Chukún, Chukún
Ja ja ja.
Dedico este video a Mr_Wah_Wah y a esas grandes peliculas que últimamente se está haciendo.
COSAS DE CASA.
Bon dia, Hermanos Tronchamozas, voy a contaros una anecdotas jocosass que os haran pasar un momento ocioso.
Que semana más accidentada. Yo ya sabía que mi mes de adaptacion al piso de lenocinio no me lo quita nadie, pero, entre penetraciones atroces, falta de sueño y enfermedades peregrinas, juntas que pierden agua, cambios de cama en mitad de la noche provocados por el azote de la tramontana... Desde luego si esta semana llevo 4 temas, la semana que viene me planteare ir a 5 o al menos intentarlo.
Ayer lo mas anecdotico fue el ruido del horno. Un ruido atroz, como de medidor geiger- antiradiacion en las proximidades de Chernobil. Ya sabes que el horno no funciona bien y que tiende aprovocar cortocircuitos. Pues bien, la tecnica que nunca falla es pegarle un par de golpes. Eso fue lo que hice: Le pegue una castaña al reloj y automaticamente se va la luz.
Rapidamente fui a subir el interruptor de la luz. De vuelta a la cocina me di cuenta d eque el horno ya no hacia ruido, luego descubri, xq mi flexo no se encendia, que parte d ela cocina y algunos enchufes de fuera no tenian electricidad. Volvi a mirar los fusibles y uno estaba bajado. Lo subo y PUM! explosion de nuevo y a tomar por culo todo.
Subo de nuevo el interruptor pero sin tocar el que estaba bajado. Todo funciona bien menos enchufe d emi flexo y el horno. Mi preocupacion era la lavadora. Así que puse una a las 21 00 pa ver si funcionaba. Por suerte si funciono.
Por cierto, a las 2 de la madrugada estaba metiendo tendedero en el salon por temor a que se me volasen las sabanas por el azote de la tramontana.
Si llevo 4 temas, un jabato.
YO, PALOMO( EN EL EXILIO).
Puto Hamilton
¡Qué potra tiene el cabrón! (lo digo por la novia) Ha sido campeón de cagalastima. ¡Qué feliz me hizo durante la última vuelta! Cuando pensé que había quedado sexto me levanté del sillón e hice un corte de mangas estilo Schuster.
Luego me quedé bastante jodido y un minuto más tarde me descojoné recordando a los de Ferrari dando saltos ja ja ja. A chuparla también ja ja ja
Os dejo un gif de lo que haría si me encontrara con el morenito.
ALGUIEN VOLO SOBRE EL NIDO DEL PALOMO.
" En la lejanía se oia el ulular del buho y el aullido lastimero de un lobo/
Que no encontraban eco en la distancia/
Y junto a ellos una voz amiga que exclama:"Tira 1d20"."
Queridos Hermanos Tronchamozas y demas habitantes de este Universo Entropico, el viernes pasado, el Palomo, Capitan de los Tronchamozas desunidos, cambio su viejo y ruidoso nido, x otro nuevo, en el que habra de inciar su nueva aventura en solitario. Eligiendo entre una de dos posibilidades que configuran la ENCRUCIJADA a la que se enfreta todo treintañero con pasta en el bolsillo y muchos temas que estudiar:
1.- Convertir Pisito en Nido de Lenocinio.
2.- Dejar que la opaca burbuja se haga aun mas opaca.
Convencido de la opacidad de mi burbuja sobre todo ahora que he comenzao 2 vuelta, el viernes , como decía, termine la mudanza. Triste de mí, pense que me quedaban solo un par de viajes y por ello rechace ayuda del dueño del piso. Pues bien, el dia convenido, sino di 7 u 8 viajes no di ninguno. Silla, flexo, comida, ropa...
Si a ello le sumais el desajuste meteorologico, fue un DIA ATROZ. Ademas tuve que limpiar piso antiguo, comprar comida pal nuevo, sabanas de matrimonio... Y todo ello, en mi unica dia de descanso, el viernes.
El organismo que es sabio se revelo como siempre hace a la caida de la noche. Mientras veia los Soprano por enesima vez note que la respiración se hacia pesada, entre estornudos y toses. Confiando en mi sistema inmunologico me introduje en mi flamante cama de matrimonio con la esperanza de dormir a pierna suelta.
Pues bien amiguitos, sobre las 2 y pico me desperte, con problemas de respiración( intentaba respirar abdominalmente en 7 tiempos, sin resultado) y ruidos extraños que venian de mi caja toracica. Sin duda el frio in-sano del Exilio habia calado bien hondo...
COMO HONDO( VERRI- ONDO) SE LA ESTABAN METIENDO A LA VECINA.
Pared con pared, cama de matrimonio vs. cama de matrimonio, desde el espacio exterior, otra diemnsion o piso contiguo enmpece a escuchar gemido de mujer cual aullido lastimero del lobo. De repente me vi envuelto en pelicula porno en vivo. Solo me falto decir:" ME UNO, SI ESO". Pronto los gemidos se vieron aderezados por enervante quejido de muelles desvencijados que preludiaban un final anunciado: " eh tu la de la cara de zorra.. Vas a gemir de placer".
Los vecinos FOOLLANDO COMO CONEJOS y yo me queria morir. Buscando el libro de Caser para en caso de empeoramiento tirar pa urgencia, en el Exilio.
Entre tilas y murmullos de: " esto es surreal, esto es surreal", consegui conciliar el sueño a base de tapones de goma espuma, al menos un par de horas hasta las 7 o así. No olvideis que el sabado tuve que estudiar mis 7 horas reglamentarias pero de muy mala leche.
El sabado mejore un poco y estudie como pude. Hace un rato el medico d ela Agencia me ha dicho que siga con gelocatil y dejemos al sistema inmunologico que siga su curso que en un par de dias estare bien
Mientras tanto, y desde el sabado noche, duermo en habitacion chica hasta que coja la rutina fornicadora d e los vecinos.
Ya seguire contando.
YO, PALOMO( EN EL EXILIO).
El protector solar es bueno para la piel
Bueno la imagen creo que lo dice todo, no tengo mas que añadir.
Homenaje a la Mujer Desconocida
Todas las semanas nuestra amigo Lord hace un homenaje a alguna famosa de buen ver, pero yo hoy quiero hacer un homenaje a esas mozuelas que no son famosas y les dan mil vueltas a las famosas.
God save the Queen!
Tras el discazo de Coldplay, tres de los mejores grupos del pop británico vuelven con nuevos trabajos.
KEANE: Su nuevo album Perfect Symmetry no deja de sonar en mi coche. Bastante guapo, algo más oscuro y profundo.
SNOW PATROL: Me lo acabo de bajar y lo he escuchado por encima pero tiene muy buena pinta. Se llama A hundred million suns.
THE KILLERS: Estos revolucionarios están a punto de estrenar su tercer disco Day and Age. El single Human ya me ha puesto los dientes largos.
Podeis escuchar estos discos por la cara en www.deezer.com
Os dejo una muestra. Abrazos heteros
Que pum, que pam
En la madrugada del viernes al sábado se produjo una apasionante partida de Hold'em, máxime teniendo en cuenta que eramos sólo 3 jugadores. Aún habiendo sido chuskado vilmente he de decir que ha sido una de las timbas que mejor me lo he pasado.
A pesar de las últimas derrotas siento que juego mejor que hace dos o tres meses, aunque aún me queda mucho camino por recorrer. El libro de los Pelayos, los videos de Oscargpm, fijarme en Patapal0 y las partidillas en el "poker infantil" por internet con Rjajaja me han ayudado a comprender los entresijos de un juego en el que no todo es suerte.
Pronto necesitaremos nuevos retos, como alistarnos a los torneos del Córdoba Poker Club, ya que es muy difícil encontrar en nuestro entorno nuevos jugadores, y ya empezamos a tenernos demasiado vistos.
Bueno amiguitos, voy a seguir currando.
Abrazos heteros
Plaka, plaka (placaje, placaje)
Curioso el video que os dejo, en el cual un arbitro placa al quarterback de un equipo universitario. El tipo dice que se le echó encima y se protegió, pero en el video se ve que lo placa de gordo.
El arbitro había sido jugador de joven y se ve que lo vió venir y se le fue la pinza.
Lamentable ja ja ja
La moza del año
aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyy Omaaaaaaaaaaaaaa qué rica
En una miniencuesta informal ha salido elegida pepinaco del año Pilar Rubio.
¿Por qué? pues salta a la vista ¿no?
Pa matarse. Esta chica no sabe lo feliz que podría hacerme con tan solo 10 minutos de su tiempo.
El día que Golondrino cumple un año más y se acerca a Tutankamon
Estimado Cabo Gay-Golondrino:
Desde aquí mi más sincera felicitación en un día tan especial. Sé que no vas a leer este post, pero algún día serás famoso por algún escándalo sexual y venderemos los artículos sobre tu persona para publicitar el blog. Si se ha forrado el amigo de Paquirrín porque no voy a hacerlo yo.
Dicen las malas lenguas que te has abandonado tras contraer matrimonio. No quería creerlo pero en la foto la verdad es que no se te ve muy en forma.
Espero que conserves una aceptable calidad seminal y pronto procrees una nueva generación de Tronchamozas.
Un abrazo para uno de los pocos que saca tajada de la crisis.
¡Cumplimos un añito!
Parece que fue ayer cuando decidí crear un blog con la única finalidad de mantener el contacto con los Tronchamozas, especialmente con el Dr. Palomo, desterrado por escándalo público a países lejanos.
Bajo el grito de guerra "¡Tronchamozas reuníos!" (plagio descarado de los Vengadores) y el subtítulo "...y la noche" (fragmento de un bello poema del Cabo Golondrino) hemos aglutinado en el blog un compendio de paranoias dignas de que nos encerraran en cualquier institucion psiquiátrica (ya no se dice manicomio). Con sus altibajos, el blog ha conseguido sobrevivir 365 días, ofreciendo no sólo un punto de encuentro sino una válvula de escape a la monotonía del trabajo diario. Confieso que a veces hacer un minidescanso de 2 minutos y entrar al blog me alegra la mañana.
He de agradecer a todos los amiguetes que alguna vez han colaborado en el blog escribiendo algún artículo o comentario, pues realmente esto es lo que le da vidilla. Os animo a seguir posteando, para lo cual recuerdo las reglas del blog:
- Ser selectivo a la hora de difundir a otros la existencia del blog (la primera regla del club de la lucha es no hablar del club de la lucha)
- No usar nombres reales sin consentimiento de los mismos
- No colgar fotos sin consentimiento de los que aparecen en ellas (salvo personajes públicos)
Esta foto de arriba no puede ser más representativa del señorío de los Tronchamozas. Que quede claro que yo no soy el mariquita de la pajarita rosa ja ja ja. Ni el camarero de la pajarita burdeos ja ja ja
Bueno amigos, en el próximo año espero que tengamos la salud del anterior. Y el día que el Cabo tenga internet, se produzca el retorno del Rey (Trucho King) y el Arquitecto sea indultado el blog puede ser la bomba.
Abrazos heteros
Felicidades a todos los Raphaeles
Es inevitable tener muchos amigos en la Isla Tranquila con el nombre de Rafael. Para todos ellos un abrazo fuerte de parte de los que hoy tenemos que currar.
¡Cabroneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssssssssssssssssssssssssss!
LECTURAS PARA EL RECUERDO: CORDOSIESAS.
Bon dia, Hermanos Tronchamozas. En esta ultima semana de este mes de aniversario, la reseña recuerdo elegido es una escrita alla por el mes de julio, en honor de un especiem unico que no debe caer en el olvido: La CORDOSIESA, motivo de videos varios y articulos en frikipedia, y que tantos ratos agradables nos han hecho pasar en momentos de adolescencia olvidables, cuando aprendimos lo que significaba el término:" ME HE COMIDO UN MARRON".
Que lo disfruteis.
Por cierto, Lord, te emplazo a elegir en este mes de grandes fastos, la MOZUELA mas representativa del blog duarante este primer año de vida del blog. Al Dr Palomo, personalmente le han gustado todas.
"Yo, es que tengo edad para salir con un NOTARIO,
no con un OPOSITOR a NOTARIA"
(Princesa del Levante)
" Era una noche tormentosa y oscura.
Tenía piernas largas, pechos voluptuosos...
Y llevaba PERILLA"
( CHOCHAKOS I: LA SEXUALIDAD Y SU MUNDO ADYACENTE)
Siguiendo la senda inciada por nuestro brillante Invisible Gremlin, Cronista Oficial de la Noche en la Isla Tranquila, y aprovechando esta hora de relax, voy a dejar divagar mente y pluma(teclado) acerca de un tema que ha preocupado a los Tronchamozas(desunidos) desde que son Trmzas e incluso antes. Me estoy refiriendo a la PSICOLOGIA CORDOSIESA.
Tras años de analisis contrastados y usando un metodo INDUCTIVO y/o DEDUCTIVO, el buen Dr Palomo, está en condiciones de afirmar que la CORDOSIESA, como ente autónomo, es un ser contradictorio en sus planteamientos. Bajo esa fachada de autodisciplina y reflexividad se esconde un FIERO ANIMAL, SIEMPRE AL ACECHO, de un MACHO ALFA( por favor, musica del HOMBRE Y LA TIERRA) y CUANDO SE JUNTAN VARIAS EN MANANDA, formando BANDAS, esa fachada se derrumba, pierden el control y atacan en comandita( acordaos amiguitos es espectaculo tan lamentable que vivimos en la frontera de PRAGA Y BUDAPEST, cuando subió el policia ese a sellar los pasaportes( puto guaperas- "ODIO, RESQUEMOR", que diria Mr RJAJAJA) y las tías empezaron a gritar como locas, incluso una ceutí q ahora viste negra toga, que se jactaba de que el Buen Palomo( y el Trucho no digamos) eran unos salidos- obsesos-sexuales( en el fondo lo somos, es cierto, las cosas como son).
En la Isla Tranquila en general, y en la Facultad de Derecho- Alma Mater, en particular( véase tb CIRCULO AMISTOSO, LA SALLE...), la CODOSIESA encontró el caldo de cultivo perfecto para crecer y multiplicarse, al amparo de otras CORDOSIESAS, aunque habia excepciones( por ejemplo the Lady of the Mill(stone)- La Señora del Molino), la triste realidad era esa. Como en la Rusia de los Zares, la clase media no existía, la clase alta o clase baja era la unica opción, NOBLE o VILLANO y vuelta al modelo estamental, del que es tan dificil salir. LA CORDOSIESA escruta, otea, hace lo posible por salir de su estamento, si es el caso, para relacionarse con la clase dominante, y para ello relaja las defensas, con lo que ello conlleva.
Por supuesto, como es natural, un momento de debildad lo tiene cualquiera, por lo que no es imposible que la CORDOSIESA tenga un "affaire" con alguien de fuera o EXTRAMUROS, pero de darse el caso, a posteriori lo negará todo, como dijo LEO-NO!, LEO-NO! al Capitan de los Tmzas, días despues de mantener un contacto sexual de alguna indole indeterminada con el IHPM: " Cómo dices?... No me acuerdo de nada estaba borracha"- (Luego habría de confesar que el IHPM olía mal.)
Es publico y notorio, la camaleonica tranformacion de la CORDOSIESA cuando llega la epoca estival y desembarca en tierras de JESUS VAZQUEZ LAND o en FUENGIROLA. Las chicas de la zona, que conocen como las gastan las CORDOSIESAS en su territorio, afirman con rotundidad, que " son las más zorras". Por algo será.
Con el paso de los años, LA CORDOSIESA siente LA LLAMADA. Cuando se apoximan los 30, superarlos es tragedia, pero si puede ser antes mejor, la CORDOSIESA TIPICA tm, empujada por la fuerza de la convencion y la costumbre o la fuerza de la naturaleza, experimenta un PANICO ANCESTRAL o "MIEDO A SER LA ULTIMA" y entonces se produce la entrada en DEF CON 1 o TOTAL WAR. Se bajan las defensas a mínimos y se concentran las energias en el ataque descarnado de la noche en la busqueda de NOVIO ESTABLE y/o MARIDO, porque "es lo que toca". Es entonces cuando el habil TRONCHAMOZAS ha de permanencer atento para aprovechar la ocasion, puntuar y no caer en sus redes y salir airoso de un envite, que no nos engañemos se tornara arduo y dificil, porque LA CORDOSIESA conoce perfectamente sus armas y el punto flaco de los vulnerables Tronchamozas.
Para terminar esta reflexion, una anécdota veridica, que tuvo lugar en el CIRCULO AMISTOSO: En una ocasión, estudiando, el Ex- BUEN AMIGO ( lcdo. de las filas de los Trmzas con deshonor) se reencontró con un conocido del Colegio( tb del trucho), antiguo guaperas, que en los viejos tiempos contaba con el favor del rebaño CORDOSIESO, y despreciaba al grupo del ex- buen amigo: Julito, Lionheart, Pisa- Huevos, el Hombre- Perro...
El AHORA SIMPATICO, ex- guaperas estandar se habia "echado al barrillo", los años habian hecho mella en él, fondón, alopecico... No obstante, a su lado, una CORDOSIESA de alto nivel, rubia, guapa, con clase y estilo... Una belleza al estilo de los Trmzas( para presentar en Nochebuena). Ella estaba tranquila, HABIA COBRADO SU PIEZA Y NO PENSABA SOLTARLA..."
YO, PALOMO( EN EL EXILIO)
Grandes personajes históricos: Espinete
Si hay una serie que ha marcado a toda una generación esa es Barrio Sésamo. Y la estrella de ese programa era un erizo rosa de andares bípedos y dudosa orientación sexual. Para que veais que hay peña más ida que nosotros echad un vistazo al siguiente enlace
http://usuarios.lycos.es/ksuco/espinete.htm
Todo un recopilatorio biográfico de este personaje. Me encanta su apariencia y vida actuales.
1.- ¿Qué coño era Don Pimpón? ¿Un animal? ¿Un boniato?
2.- ¿El panadero era pederasta?
Humillación
El base de los Nets, Devin Harris, se ha convertido en el hazmerreir de la NBA por un anecdótico incidente ocurrido en Londres. En un acto promocional juega un uno contra uno contra un chaval, un blanquito vestido de calle con vaqueros, el cual acaba haciéndole un traje.
Vean y juzguen ustedes mismos
LECTURAS PARA EL RECUERDO: REAL DICCIONARIO DE CHOCHAKOS-LAND
Como no podia ser de otra manera en nuestra seccion de celebracion LECTURAS PARA EL RECUERDO, debiamos hacer alguna mencion al REAL DICCIONARIO DE CHOCHAKOS- LAND. En este mes de grandes fastos, hemos realizado la siguiente recapitulacion con algunas de las voces mas celebradas y populares.
Que las disfruteis!
"Buenos días estimados compañeros y amigos academicos de la UNIVERSIDAD INVISIBLE DE CHOCHAKOS, y bienvenidos una semana más a nuestra sección cultural preferida, en la que no hemos de dejar titere con cabeza(sea cual sea(la cabeza)).
1 .- SUMMON NEMESIS: Dicese del ente, individuo o concepto negativo, antitetico a otro positivo, de tal modo que lo anula por completo, perdiendo su individualidad y su razon de ser característica dentro del Mundo de Chochakos-Land(otros efectos secundarios son: mala leche sin motivo, malestar general y deseos irrefrenables de destrozar,saquear y violear). Llamese también REVERSO TENEBROSO, FUERZA ENTROPICA o CAOS REPTANTE PRIMIGENIO. Una putada vamos.
2.- PRINCESA DEL LEVANTE: Summon Nemesis del DR.PALOMO, capitan de los Tronchamozas y Pater espiritual del mundo nada menos. Bajo la apariencia gracil de una inocente y virginal doncella, la Princesa del Levante esconde un peculiar caracter que condeno al Doctor a la Maldicion de los 2 minutos, provocando su transformacion a GUAR-LORD día sí,día no. Acompañada por una fiel cohorte de sicarios- tías buenas que no dejaban titere con cabeza, hicieron pasar al Palomo unos años muy divertidos. Actualmente, en paradero desconocido, aún es posible verla en pizzerias playeras de renombre acompañada de algun incauto pijito.
3.- PRINCESA PROMETIDA: Summon Nemesis del temible LORD OUT THE PIT, La PRINCESA PROMETIDA tenia la facultad de convertir al Comisario Politico en un pelele enamorado,que incluso un dia llevado por el desconcierto dijo al Palomo:"Yo no necesito carabinas". La Princesa estaba especializada en anular citas a ultima hora. No obstante, el Lord un fin de año le pago con su misma medicina. Para mas informacion leanse comentarios del Lord of the Pit.
4.- GUARDIANA DE LA FLOR:" Amigo Sancho, con la Iglesia hemos topado". Hermana de la anterior, durante un tiempo fue la SUMMON NEMESIS del trucho, impulsandole a escribir cartas absurdas y a esperarla a la salida del curro. Mujer de pechos enormes, ha contraido nupcias recientemente. Para mas info leanse los comentarios del TRUCHO KING MAGNIFICO.
5.- K´SHLDA: aristocratica señora, en tiempos fue la SUMMON NEMESIS del Golondrino, Portador de la Bandera, ahora en la reserva. Creadora de mitos como "el Dr Hyde y Mr Jeckyll", y experta boxeadora, que convirtio al Cabo en el Puching ante presencia de La Guardiana de la Rosa. Ahora se sabe que ha dado asilo politico al LAUDRUP-GAVIOTO y a su prole.
6.- KABUMBA: Negro enorme dotado con un autentico ejemplar de culebra de alabama, sera la SUMMON NEMESIS del Golondrino en su despedida de soltero en JESUS VAZQUEZ´S LAND. Como Thor y Jormungand, la Serpiente del Mundo, solo podra quedar uno.
7.- GUARDIANA DE LA ROSA: Señora del Desconcierto. SUMMON NEMESIS de todos los tronchamozas. Mujer de buen corazon, no podia evitar que su caracter provocara el desconcierto en todos los Tronchamozas, provocando al lord a pegarle pellizcos y al Palomo a regalarle flores. Sin duda un ejemplar representativo de la niña cordobesa que tanto gustan al INVISIBLE GREMLIN, Señor de Vigorexic-Land.
8.- SEÑORA DEL MOLINO:Contrapunto a Summon Nemesis. Legendaria y Bendita Valkiria, con paciencia increible, aguanto lance de Tronchamozas(3 de 4) en las noches que salia con ellos ella sola(con un par de cojones). Sirvio de consuelo al menos a 2 de 3 (uno sin confirmar). Se le agradecen los servicios prestados.
9.-TRUCHA: Amantisima señora del TRUCHO-KING EXCELSO y prima hermana del Palomo. Todos nuestros respetos a la Trucha, que sean muy felices.
10.-MR. ORI-A-HUNDO: Antiguo compañero de colegio del Lord, el cual manteo en no pocas ocasiones, bajo la forma de REDEYE LORD. Muy celebrado fue aquel momento en que definio a una niña guapa de ETEA como una chica de dudosa moralidad y forma de vida no conocida en presencia de su cachas hermano. Lo que porvoco al lord a acuñar el termino:"tiene menos luces que un barco de contrabando."
11.- BIG DAVID: Cenobita extraido de la Pelicula de culto HELLRAISER( Clive Barker se baso en él para crear al amistoso y carismatico BUTTER-BALL) y lugarteniente con mando en plaza de los GORDOS HIDEPUTAS, infanteria muy pesada del ERROR CONCEPTUAL, los cuales con sus comentarios mordaces e hirientes socavan la moral del más insigne Tronchamozas. Conocido por sus imitaciones y su trato lujurioso a LEO, NO!-LEO, NO!, se hizo muy popular en las Listas de Exitos d ela Facultad la famosa frase al Dr. Palomo( Capitan de los Tronchamozas): " Yo en tiempos era un buitre tb, como tú".
12.- LEO,NO!- LEO,NO!: Nada virginal doncella, de rostro casto y puro, en cuyo interior guarda(ba) un energia sexual digna de un reactor de fusion(nuclear). Gustaba de hacerse amigos entre los profesores mas salidos de la Facultad(uno aficionado a plantar PINOS en Flandes), para asi sacar buenas notas y de paso dejar a su perro dentro del despacho. Despues de enrollarse con el IHPM una noche, dijo al Dr al día siguiente:" Como dices? No me acuerdo de nada, estaba borracha." Mas tarde bajo tortura habria de confesar que el IHPM olia mal.
13.- PEPE"EL AGUILUCHO": Compañero de Palomo en primera fila durante primer año d ecarrera, y compañero de salidas nocturnas. Unica persona que cumple años el mismodia que el Palomo, aun suelen verse en fin de año en la BUHARDILLA. Recordada la frase del Profesor de Historia de Derecho que se ENROCA(?) al ver la carpeta con el escudo frankista: "muchacho, donde vas con el aguilucho?".
14.- HOMBRE DEL SACO-MAN: Simpatico personaje pluriempleado, de mirada y conducta desviada, que en algun perol en el CAPRICHO, donde se reunen los Poderosos, dejo a los tronchamozas si palabras, y sin mujeres,al llevarselas a salvo con sus papas y mamas en la Isla Trankila.
15.- EL HOMBRE DE LA REPISA: Afanoso y vehemente estudiante para vestir NEGRA TOGA y pescador sin par. Su coleccion de peliculas de Roco sin Frenos es la envidia de los 9 Mundos. Resulta sorprendente su capacidad para roarse de tias buenas y agobiarlas a veces. En alguna ocasion telefoneo al Dr P para informarse del tratamiento aduanero delos CARRETES(?).
16.- CA-TÍ-NO-ES: Increible y deslumbrante(pero taciturna) mujer de poderosas dorsales y con una dotacion genetica en la delantera frontal de proporciones nuca vistas en una mujer de su talle. El epitome de la BICHACA por excelencia.
17.- CAPELO: Jugador profesional de las LIGAS MAYORES, nadie como él sabia tratar a las pijas de la facultad, jugando al toque, sabiendo recular cuando era menester para atacar luego con energias renovadas. Muy popular su respuesta ante la propuesta nada decorosa de la PRINCESA POCAHONTAS-DEL TANGA LILA: "Hmmmm, bueno, pero esperate que me termine el whisqui.". Lo dicho, un profesional.
18.- PRINCESA POCAHONTAS: Reina pija de la Facultad , gustaba animar a la concurrencia y algun que otro albañil ocasional con sus escasos ropajes, enseñando tanga, en pleno invierno, de dia, de noche. Ella nunca pasaba frio. Es cierto que en las distancias cortas perdía... Pero una noche hizo perder los papeles al SOLPADO GOLONDRINO, que esgrimio la muy temida EYE OF THE TIGER, que hizo estremecer a la doncella.
19.-LA PELIRROJA DE- ANVILA: Joven muy atractiva, de voz melodiosa, tez almibarada y cuerpo con curvas vertiginosa. Su simpatia natural y su capacidad para hablar con un interlocutor mientras introducia un dedo en la boca(la suya claro) pueso en mas de una ocasion cardiaco al BUEN AMGO GUARDIOLA.
20.- LOLI:Princesa del Pueblo. Tremendisima bichaca, fielmente escoltada porGOLONDRINO(antes de ingresar en las filas ilustres de los Trocnhamozas, en sus tiempos de solapado-gay-de barbita de 2 dias). Tez blanca como el marfil, babello rubio de finisimo hilo de oro, y pechos tugentes ,enhiestos como los pitones d elos toros del Capricho. Un monumneto de hembra, que porvoco algundolor de cabeza(de las 2 cabezas) al CABO, un dia que lo recibio en su piso ataviada con un pijamita minusculo y "sin sosten"(...). La GRAN MARICONADA DEL CABO, d ela que nunca se recupero y que incluso le hizo pensar en acudir al enlace matrimonial para "arruinarle la boda". Sin duda, un matrimonio de conveniencia porque "los padres mantenian relaciones comerciales""
YO, PALOMO ( EN EL EXILIO)
Marilyn Monroe
Esta señora fue el primer gran icono sexual a nivel global, imponiendo un canon de belleza que aún perdura. Nadie como ella para levantar la moral de las tropas. A saber cuantos varones se han dado un homenaje a costa de su imagen.
Una mujer muy especial para una semana en la que el blog acabará cumpliendo un año.
Que os sea leve la semana. ¡Viva San Rafael!
Abrazos heteros
Marcar paquete - www.elmundo.es
Hola amigos, he rescatado este ensayo de la edición digital del viernes tarde de ElMundo.es antes de que pase al olvido. Creo que merece la pena...
Marcar paquete
17 de octubre de 2008.- De la manera más tonta. Como quien no quiere la cosa. El otro día estaba yo navegando por la Red, una de esas tardes en las que simplemente te dejas llevar sin buscar nada en concreto cuando, de pronto, el título de un vídeo me llamó poderosamente la atención: ’Big Sarko’. Sabiendo cómo se las gasta Nicolás Sarkozy y su reconocida afición a montar pollos, pensé que se trataba de alguna de las clásicas salidas de tono del presidente francés durante una entrevista o en la inauguración de una feria agrícola. También me pasó por la cabeza que quizás se trataba de un discurso vibrante del señor Bruni, durante la última campaña electoral, lleno de orgullo, patriotismo y ’grandeur’.
Ya, todo esto lo pensé mientras se cargaba el vídeo. Definitivamente, tengo que comprarme un ordenador, porque el que tengo va a pedales... En fin, en cuanto sonó el consabido clic y empezaron a sucederse las imágenes, me quedé de pasta de boniato. Sí, en el vídeo se puede apreciar cierta ’grandeur’. Concretamente de bajos. Los del señor Sarkozy. Aquí os lo dejo. Juzgad por vosotros mismos e imaginaos por qué Carla Bruni sonríe tanto y canta tan bajito. Será para no despertar a la bestia, digo yo.
En cualquier momento salta la sorpresa.
Además de alucinar con que alguien se haya dedicado a poner fondo musical de película de acción al descenso de la pirámide de Sarkozy y su baguette-entrepierna, no deja de sorprender la afición por marcar paquete de muchos hombres. Incluso estadistas de talla internacional, como es este caso. Por supuesto, en aquellos hombres en los que la naturaleza ha sido más generosa, hay formas y bultos que son difíciles de evitar. Sin embargo, con no ponerse unos pantalones muy ceñiditos, problema solucionado. Se conoce que Nicolás Sarkozy hacía tiempo que no salía de excursión, en plan ’sport’, y los vaqueros le han quedado estrechos por culpa de tanta cena oficial.
En la actualidad, entre los especímenes más jóvenes del sexo masculino no se lleva nada marcar paquete. De hecho, la estética imperante y mayoritaria consiste en llevar unos pantalones tres tallas más grandes, caídos a medio culo y con los calzoncillos más arriba de la cintura (tipo Julián Muñoz). Sin embargo, hasta hace pocos años, marcar paquete procedía. Sobre todo si eras ’heavy’. Yo tenía unos vaqueros en los que me tenía que embutír pegando botes. Todavía no sé cómo no se me gangrenaron las piernas. O me dio una embolia. Lo que sí recuerdo perfectamente es la incomodidad y la tortura atroz que suponía llevar esos pantalones (además, manchados de lejía, para desazón y berrinche de mi señora madre). Por suerte, gracias a mis dimensiones genitales más modestas que las de ’Big Sarko’, apenas provocaron desmanes o desórdenes públicos durante mi turbulenta pubertad.
Pezuña de camello.
La época dorada del paquete marcado hay que situarla en los años 70 del siglo pasado. La revolución sexual y el aire de libertad imperante en aquellos años contagiaron inmediatamente al mundo de la moda, subiendo faldas, vaporizando tejidos y, en el caso de los hombres, marcando genitales. El resultado estético, a años vista, no sólo es dudoso sino que en algunos casos incluso es cómico. Basta recordar a los cantantes melódicos de aquella época (Pablo Abraira, Juan Bau o el mismo Camilo Sesto), cantándole al amor de manera sentida, con unas protuberancias inauditas a la altura de la entrepierna. ¿Quizás se ayudaban de un calcetín para conseguir tales espectaculares efectos visuales? No se sabe. La moda tiene estas cosas.
A pesar de todo, algo parece indicar que el tema del paquete vuelve a estar de moda, después de la epidemia metrosexual y andrógina de los últimos años. En la Red es posible encontrar entusiastas del paquete masculino, como los responsables de esta página. La galería de fotos de famosos es inenarrable. Incluso está George Bush, el día que se disfrazó de aviador para anunciar que se había acabado la guerra de Irak. Marcaba paquete. También hay que destacar que algunos fabricantes de ropa interior masculina han creado unos slips cuya característica fundamental es que realzan la genitalidad del usuario gracias a su diseño. Todo para arriba, que decía Paulina Rubio. En cualquier caso, no está de más recordar que una ropa interior o unos pantalones excesivamente ajustados pueden dañar seriamente la capacidad fertilizadora del hombre debido a la temperatura elevada a la que se somete a los testículos. De todas maneras, estoy seguro que la fertilidad no es la máxima preocupación de los potenciales compradores de estos calzoncillos. Creo.
¿Y las mujeres? Pues también marcan paquete. O pueden hacerlo. En este caso, los anglosajones llaman al fenómeno ’camel toe’ (pezuña de camello) y parece ser que también goza de muchos seguidores y practicantes. Al menos, para ir a la playa. Cuestión de poderío. Ah, y en esta web venden unas prótesis estupendas para marcar pezuña. Si es que está todo inventado...
LECTURAS PARA EL RECUERDO: PERIPECIAS EN LA GRAN CIUDAD PART. III
Hermanos Tronchamozas y demas habitentes de este Universo Entropico, en nuestra seccion de LECTURAS PARA EL RECUERDO, la reseña elegida esta semana ha sido la tercera parte de la Trilogia mas celebrada del Lord of the Pit, en la que nuestro Comisario politico y Maximo Censor narró con su estilo habitual las peripecias acaecidas durante un findesemana con bodorrio incluido en Ciudad Capital. Hemos seleccionado esta tercera parte por la situacion tragico-comica vivida en el interior de un taxi y, como Lord dice, se muestra asi la ancestral relaccion entre los Tronchamozas y el gremio del taxi.
Que la disfruteis.
"Extraña y ancestral relación la de los Tronchamozas con el gremio del taxi. Algo así como los vampiros y los hombres-lobo
Ha terminado la jornada laboral. Sigo con molestias físicas que me impiden ejercitarme en la disciplina del acero. Por tanto tengo tiempo suficiente para poner el punto final a esta trilogía.
The Final Round: viaje Boadilla del Monte-Madrid. Sábado 2 de febrero. 23:40 h aprox.
A pesar de las amenazas, el DJ, tras varias prórrogas, da por concluida su sesión. El silencio nos devuelve a la realidad. Es hora de recogerse. Desde la recepción amablemente nos piden un taxi. El hombre 10 y su novia suben atrás. Yo abro la puerta del copiloto y el asiento está lleno de monedas y tabaco. El taxista las retira con gran parsimonia (supongo que el taxímetro ya estaba funcionando). Me monto y observo que el conductor es un “goldo”, que diría el Cabo. No un gordo, un “goldo” cuya barriga roza el volante. Tiene unos 35 años y viste un chándal de hace 15, de los que ya no se encuentran ni en el mercadillo. Me recuerda a un personaje de Los Soprano, serie que estoy viendo actualmente.
Ya estamos en marcha. Paso a reproducir fragmentos de la conversación en un trayecto de unos 15 ó 20 minutos.
- Hombre 10, dirigiéndose al Lord: Estoy echo polvo, en cuanto llegue a casa me acuesto. Si quieres te pongo la play y echas unas partidillas.
- Lord: No me gusta jugar a ese tipo de juegos antes de dormir. Me espabilo y luego me cuesta coger el sueño.
- H10: A mí me pasa igual.
De pronto, interviene un espontáneo en la conversación: el jodido taxista: ¿Cómo? ¿Qué juego es ese?
- H10: Es que me acabo de comprar la Play 3 y tengo el Call of Duty 4.
- Taxista: Ese juego está guapísimo. Yo juego en la cama y no tengo problemas para dormir.
- H10: Hombre, hay juegos, como el Pro, que no me ponen tan nervioso.
- T: ¿Cómo? Tú cógete el Chelsea contra... que sé yo... el Albacete. Y en nivel difícil. Verás lo nervioso que te pones. Yo ya me he cargado 4 mandos. Me pongo de mala ostia y acabo tirándolos contra la tele. Y con el Fórmula 1 igual. Estaba jugando con la PSP (suelta el volante y hace el gesto de coger una PSP) y el coche me hizo un trompo. Solté esta mano (hace el gesto de soltar la derecha) y ¡bimba!, le pegué una ostia y partí la pantalla.
En estos momentos me estoy partiendo el culo con el notas. Le pico un poco y le hablo de la Wii para encabronarlo. Acaba diciendo que la Wii es una puta mierda, que es para niños y que sólo salen “muñequitos”.
La conversación deriva en el campeonato de Fórmula 1:
- T: Fernando Alonso es un monstruo. Es el único que consigue levantarme a las 6 de la mañana. Tengo todas las maquetas de sus coches, salvo el R26, que no lo encuentro. Nos cuenta entera su búsqueda de la jodida maqueta, dándonos pelos y señales de marcas y precios.
- H10: Si pones en youtube Fernando Alonso y Aust...
- T (cortando en plena frase a mi amigo): Lo he visto todo
Y no era un farol. Nos detalla cualquier carrera que mi amigo empieza a comentar.
Entramos en Madrid. Vamos a casa de la novia del Hombre 10 para recoger el coche. Mi amigo le indica por dónde tiene que entrar.
- H10: Mejor gire por aquí a la derecha.
- (Vamos por el carril de la izquierda y el carril de la derecha está ocupado por otro coche)
- T: A éste le voy a hacer un Hamilton (acelera y gana bruscamente el carril de la derecha, cortando el paso al otro coche, tomando inmediatamente después la salida que el Hombre 10 le había indicado)
- H10: Y ahora gire a la izquierda en la rotonda (estamos en un semáforo y hay 2 coches parados delante)
- T: A éstos les voy a hacer un Alonso (el semáforo se pone en verde, acelera y pasa entre medias de los 2 coches, los cuales le pitan)
- T: Ja ja ja. Cómo mola conducir los sábados por la noche. Verás, yo soy un poco masoca, me gusta que se caguen en mis muertos. Ese de atrás estará diciendo: los taxistas son unos hijos de puta. ¡Que se joda!
Paramos y le doy la mano. El viaje se me ha hecho cortísimo. Le comento a mi amigo que si lo invitamos a casa a echar una Play y unas pizzas se viene seguro.
Cogemos el coche. El hombre 10 va cagado porque afirma que últimamente hay muchos controles de alcoholemia en Madrid. Y es cierto. Vemos uno en la esquina de una calle. Nos hemos librado.
Dormimos a pierna suelta y nos levantamos tarde. El tiempo justo para hacer la maleta y coger el tren de vuelta al Califato, sin ningún suceso destacable."
YO,PALOMO( EN EL EXILIO)