Estos grandes empresarios estilo Emilio Botín, Amancio Ortega, Mario Conde, etc, son venerados como si mearan colonia. A veces pienso que sólo tuvieron la suerte de estar en el sitio justo en el momento adecuado. Como diría Mr. wah_wah hablando del poker: "al final todo es suerte".
Aquí teneis al magnate de las finanzas haciendo el ridículo en una videoconferencia para entregar un premio. Acojonante.
Payaseteeeeeeeeeeeeeeee
Los polos opuestos se atraen. Yo llevo un burberrys. (Un pijo).
Yo no soy pijo, soy superior. (Otro pijo).
El tema "pijil" abierto por nuestro gran amigo Palomo me pareció "hiper, mega, chachi", por ello merece algunos comentarios.
El tema de los pijos es un tema tan variado que necesitaría varias crónicas para transmitir todo lo que pienso acerca de ello, pero intentaré ser breve, ¡os lo juro por Snoopy de verdad!.
Voy a quitarme la camiseta, ya que si por llevar un polo Lacoste te consideren que hablas como un gilipollas, por lo menos que no digan lo mismo por escribir estas palabras, osea!
Gracias a Dios estar en un colegio de pijos me dio la oportunidad de darme cuenta de muchas cosas: Sí que los cabrones ni atos con 16 a os ya tenían el coche deportivo esperándolo en la puerta de su garaje (yo tenía que ir en Autobús), y que las pavas pijas ya empezaban a ir "solas" a las tiendas a comprarse la ropa que luego ense aban en el recreo a las demás. Todavía me acuerdo: es super chuli, de verdad, tía.... genial, yo también quiero comprarme uno... Sí, pero no te lo compres azul, que si no vamos a venir iguales....
Y es curioso que a muchas de estas "pijarronas" luego las veías con cuatro pringados macarras chulos que no veas. Y es que los "polos" opuestos se atraen ( y no me refiero a que un Lacoste atraiga a un Burberrys) sino a las personas.
¿Por qué a las pijas les gustan estos tipos? No sería lógico que les atrajeran los de su especie.... pues no, los macarras. Y es que claro, los macarras utilizan ropa aún más pija que ellas...
Estos macarrillas ponían cachondas a las "pijicas" (digo pijicas porque en el fondo eran unas catetas con muy mal gusto). Estos tipos iban de guays criticando a los que les gustaba vestir medianamente clásico cuando ellos eran los auténticos pijos... ¿No es pijo el Rapper que va uniformado de Adidas, Vans, Nike... ¿No? Pues no, ellos es que son guays, o como diría un pijo: guays del paraguays... Y si fumaban más guays todavía y más excitaban a las ni atas.
Por otro lado luego estaban los que deseaban sacar el tema para hablar mal de los pijos. Pues bien, esta gente en "en su interior" eran unos pijos. Recuerdo el caso de que algunos se gastaban en ropa interior las mejores marcas... jaja..... Es curioso ver a una pordiosera con ropa interior de "woman secret"... ¿¿¿Osea que para los instintos más bajos es donde hay que ser más pijo no???
Todavía recuerdo un artículo que leí sobre el Sr. Camacho, el que defraudó a Gescartera. Utilizaba calzoncillos de piel de topo...!!!! Ahí es donde hay que ser pijo co o! Que te critiquen por ser pijo, pero el cabrón iba de agustitooooooo jajaja!
Todos son pijos a su forma, no hay nadie que no sea pijo, toda subcultura social tiene una forma típica de expresarse y de vestir que le sirve para diferenciarse del resto, y cada uno a su modo es pijo...
Si hay tanta ropa de pijo, y además en todas las tiendas es porque es la más vendida. Las marcas menos vendidas al final terminan desapareciendo. ¿De verdad es que hay tanto pijo? ¿No es que realmente todos seremos unos pijos?. Quién no es pijo es porque no puede, porque tiene el dinero justo como para ir tirando. Y es que ahora un polo Lacoste lo puede llevar cualquiera... Y es que el estilo pijo se ha terminado imponiéndose por sus "mayores ventas"... ¿Y por qué venden más? Porque todo el mundo quiere aparentar, cada uno a su nivel y a su manera.
Y no es ser pijo gastarte continuamente las pelas en el Zara (ropa más barata) para ir a la última moda???? Al final termina gastándose el "aspirante a pijo" incluso más pasta que el pijo.
Pijo puede ser cualquiera (todos nos igualamos en las rebajas). Hoy para ser pijo habría que ir a un sastre o que tu madre fuera aficionada a la costura para dejarte como un pincel. Pero claro, si luego te queda el traje como un pincel no es porque seas un tío atractivo, con porte y gallardía (como es mi caso). No es porque hagas que el traje luzca con tu estupenda percha, nooooooo es que eres un puto pijo!!!!!!.
Cada vez me gusta más la ropa "sin marca"... Creo que me hace más auténtico, más diferente al resto. Pero y me pregunto ahora, si lo que busco es diferenciarme.... ¿no seré yo también un pijo??????? Noooooooooo!!!!!.
Pero tened en cuenta esto y es importante: realmente casi nadie usa verdaderos productos de pijo. Los "auténticos" artículos de pijo "nunca se rebajan". Siempre he dicho que pijo puede ser cualquiera, todos nos igualamos en las rebajas, pero la realidad es otra: los auténticos productos pijiles nunca nunca se rebajan.
Yo diría que no sabemos donde se pueden comprar esos productos. Sólo los auténticos pijos saben donde están esos lugares, ocultos para mantener la exclusividad (posiblemente en alta mar, o a bordo de un avión). Es más, si es un producto auténtico de pijo, aunque sea de segunda mano suben de precio pero nunca bajan: claro porque lo llevó o perteneció a un verdadero pijo. ¿DESDE CUANDO SE REBAJAN LOS FERRARIS? O los Mercedes Clase S?
El día en que algún profano encuentre esos lugares, los verdaderos pijos podrían sentirse como Charlon Heston en el final del planeta de los simios, cuando se da cuenta de que está en el planeta tierra y entra en cólera.
Cuando los pijos se den cuenta de que cualquiera puede vestir sus ropas entrarán en cólera y dirán como Charlton al final de la película:::::: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Maniáticos!!!!!!!! ¡¡¡ Lo habéis destruido!!!! Yo os maldigo a todos!!!! Maldigo las rebajas (por las guerras)!!! Os maldigo!!!
Sí sí, pero el hijo puta con un buen pivón detrás, montando a caballooo y encima en la playaaaa!!!!!! ¡¡que cabrón Charlton!!!!! Yo también quiero ser un auténtico pijoooooooo jooooo!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1GnE4bbKg80
Fuera de rollos tengo que reconocer que las pijas me cansan, además, muchas son chonis disfrazadas de pijas el fin de semana.
Y admitámoslo amigos tronchamozas, las pijas destacan no porque vistan bien, sino por existe el mito de que son unas lobas follando... un poco falso, pero están buenísimas ¿a que sí?.
Hijos de puta. Tenía que haber patentado el mecanismo antirrobo que ideé para mi coche. Ya me han salido imitadores, aunque en un post it gigante molaría más (el amarillo llama más la atención).
El viernes salió a la venta el nuevo superteléfono de la marca Apple, que hace hasta palomitas. Y claro, donde está la noticia allí están los Tronchamozas.
Me alegra saber que mi simpatía por los niños prodigios (luego ídolos caídos) es compartida. Mirad el Celebrities de Mickey Rooney, el Joselito americano. ¡Qué grande! (metafóricamente hablando)
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros..
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Desde la isla tranquila tu amigo The Lord out the pit te quiere felicitar calurosamente en el día en que ya tienes treinta y tantos.
Espero que ya te hayas recuperado del shock de volver al Exilio.
Adjunto una foto tuya para aquellos que no te conozcan en persona ja ja ja ¡Payaseteeeeeeeeeeeeee!
Podrías celebrar tu cumple en un McDonalds y pedirte un auténtico Happy Meal ja ja ja
Otro ejemplo del auge del poker. El canal de la TDT Telecinco 2 se apunta al carro con un nuevo programa sobre poker, que empieza el 8 de junio con partidas entre famosetes.
Se abre un torneo on line para conseguir un asiento. Desde esta tribuna animo a Patapal0 a que invoque su magia n+1 y nos quite de trabajar.
Más info en http://www.telecinco.es/telecinco2/detail/detail3303.shtml
Echad un vistazo a la mano del video de youtube. Patapal0 es el que lleva las Qs.
Abrazos heteros
RENTEA, RENTEA.
RENTEA, RENTEA.
El chiki chiki mola mogollón
Se baila con la Renta del año y anterior
Dale chiki chiki a los laborales
A los funcionarios y al Jefe que vale.
Lo bailan en Gestión y en la Inspección
Se baila en Informática y en Recaudación.
Lo baila el Delegado, lo baila el auxiliar,
Hasta el Vigilante lo baila sin parar.
Y el chiki chiki se baila así:
Uno, la CITA PREVIA
Dos, el BORRADOR
Tres, el PROGRAMA PADRE
Cuatro, la DECLARACIÓN
RENTEA, RENTEA.
RENTEA, RENTEA.
Baila el chiki chiki, sobre todo en Mayo,
Y así lo liquido durante todo el año.
Lo bailan en la BENE, lo bailan en las CAJAS
Lo bailan en las casas los niños de las DAMAS.
Y si ya han cobrado dos mil quinientos euros,
Nos piden que bailemos con ellos muy contentos.
Y el chiki chiki se baila así:
Uno, la CITA PREVIA
Dos, el BORRADOR
Tres, el PROGRAMA PADRE
Cuatro, la DECLARACIÓN
Damos comienzo a una nueva sección, en la que repasaramos la obra y milagros de personajes miticos de Chochakos- Land. Como no podia ser de otra manera la inauguramos con una leyenda viva, maxima influencia para nuestro comisario politico y maximo censor,Lord of the Pit.
Nos referimos a JOSELITO, el Mercenario Ruiseñor.
Su nombre aun se murmura entre susurros en algunos parajes oscuros del Africa mas desconocida, donde se le recuerda incendiando poblados indigenas mientras entonaba alguna de sus celebres canciones.
"José Jiménez Fernández, más conocido como "Joselito", cantante y actor español, en su época llamado "El Niño Ruiseñor", "El Niño de la Voz de Oro" y "El Pequeño Ruiseñor".
Nació el 11 de febrero de 1943 en Beas de Segura (Jaén), actualmente vive y reside en Utiel (Valencia). En algunas fuentes se cita 1947 como el año de su nacimiento, debido al aspecto que presentaba en su primer filme, El pequeño ruiseñor, en 1956, más propio de un niño de nueve años que de trece, cuyo crecimiento había sufrido un considerable retraso. Esto se debió a que los estudios cinematográficos que producían sus películas quisieron hacerlo aparecer como un niño más pequeño de lo que realmente era, pretendiendo que tenía 9 años cuando en realidad tenía 13.
A pesar de su corta edad, tuvo mucho éxito en las décadas de los 50 y los 60, por lo cual fue llevado a la pantalla grande. Hizo películas en su país natal y también en México. Entre las canciones que lo llevaron a la fama se encuentran El pastor, La malagueña, Granada, de Agustín Lara, e incluso una que interpretó con la cantante argentina Libertad Lamarque. Algunos de estos estaban incluidos en sus películas.
Tras su paso por escenarios provinciales y la radio, descubierto por Luis Mariano (el "rey de la opereta") y llevado a Francia, tuvo su primera oportunidad en la pantalla grande en 1956, gracias a Antonio del Amo, quien le dio el papel protagonista en El pequeño ruiseñor, film modesto que alcanzó un gran éxito, lo lanzó como sucesor de Pablito Calvo, y fue seguido de otros por el estilo: Saeta del ruiseñor, El ruiseñor de las cumbres, Escucha mi canción, etc.
Alternando cine y música, y con una peculiar voz conocida ya en Europa y allende los mares, Joselito dio el salto al mercado hispanoamericano y coprotagonizó varios filmes en México. Tras su vuelta a España, su cambio de voz y de físico, los gustos del público y los vaivenes de la moda, ya alejada de las películas de estampita con final feliz y muchas lágrimas, con huerfanitos y viudas, hicieron que a mediados de los años 60 Joselito dejara las cámaras y se sumergiera en un silencio de casi tres décadas. Surgirían, con el tiempo, retazos peculiares de su vida en esos años, que le situaron como cazador mercenario para grupos militares y golpistas en África y también con una fuerte adicción a la heroína.
Un intento por volver a los escenarios cinematográficos y musicales concluyó en fracaso, dada su estatura, su cambio de físico, de voz y de época. Hoy ha quedado en el recuerdo como un golfillo pueblerino y simpático que, durante una década (1956-1965), y debido a una voz muy personal y a una retahíla de canciones que desgranaba en cada filme, al estilo de Marisol y Pili y Mili, colmó lagunas de entretenimiento en una época en la que la televisión estaba todavía en mantillas.
Al llegar a la edad adulta, se convirtió en un gran empresario de algunas cadenas de medios de comunicación, aunque se supo, en 1990, que fue detenido por la policía de Angola por tráfico de drogas y armas. Joselito estaba actuando como mercenario en la guerra que en aquellos momentos asolaba el país africano, trabajando como cazador a sueldo tanto para el ejército como para los civiles que le contrataran. Luego fue encarcelado en España tras un episodio relacionado con la cocaína y una persecución policial en coche. Cinco años estuvo en prisión.
Después de concedérsele la libertad, decidió retornar nuevamente a la música, solamente para cantar baladas románticas, al estilo de sus compatriotas como Raphael, Julio Iglesias, José Luis Perales, Manolo Otero, Miguel Gallardo, etc.
Unas de sus últimas apriciones en televisión fue en el programa de TVE Cine de Barrio el día 16 de diciembre de 2006. En 2008 participó como concursante en el programa Supervivientes, un reality de Telecinco, en la que tan sólo duró 2 semanas."
YO, PALOMO, PLAGIANDO DESCARADAMENTE, EN DEF-CON 2 ( EN EL EXILIO).
Los Colonos de Catán es un juego donde el posicionamiento inicial de los dos primeros poblados condiciona mucho el devenir de la partida. Una mala colocación de estos dos poblados te hace prácticamente imposible lograr la victoria. Por ello, y totalmente gratis, voy a ofrecer varios mandamientos que debeis cumplir a rajatabla:
1.- el briki dans
2.- el crusaíto
3.- el maikel jakson
4.- el robocop
Estos 4 mandamientos se resumen en 2: no colocarás poblados en la costa ni en zonas anexas a los del Lord of the Pit.
El que quiera saber más que se compre mi libro de autoayuda: "Cómo callar el boquino a tus amigos", editado por Almuzara.
- " Si estuviera aquí mi primo(Trucho), le pegaba una patada en el casco..."
- " Y no es para menos, macho."
( Dr. P. anonadado a un compañero de trabajo, sorprendidos por la guardia pretoriana mientras Darth Vader se hacía fotos con niños).
El sabado por la tarde, como ya es tradicion, el buen Dr. P se dio una vuelta por el Saló del Comic de Barcelona, en busca de alguna novedad o, más bien, algún hallazgo de valor arqueológico, dificil de encontrar en las tiendas hoy en día. Tras la cola habitual y esperada, y el prepago de 6 euros, el Palomo se adentró en un universo paralelo al nuestro,similar, pero no identico, poblado de criaturas cada vez mas comunes( léase firki, Neo friki e incluso Mega friki) en nuestra realidad cotidiana, entre los que, por razones obvias, se incluye el Palomo( "el opositor por naturaleza es friki"- The High Authority dixit.).
Por doquier todo eran gente disfrazada, llamando mcho la atencion por sus reminiscencias pseudo eroticas, un grupete de adolescentes lascivas vestidas de inocentes colegialas que tanto ponen al Lord out the Pit(o), solo les faltaba la piruleta o el pirulí. En algun momento indeterminado de la visita, el Palomo se vio rodeado de por la guardia personal de Darth Vader, de manera literal-"coño!", para encontrarse cara a cara, o mas bien , cara a casco con el mismisimo sujeto, elevado a categoria de mito por los frikis. Era gracioso ver a dicho personaje rodeado de niños pequeños( seguramente azuzados por los padres) haciendose fotos. Seguro que el marikita de Luke Skywalker no habria tenio tanto exito entre el publico infantil.
Este año fueron varios los personajes famosos en el mundillo, invitados al Saló, entre ellos destacar por meritos propios a Milo Manara( dibujante italiano), Moebius( un gigante del medio, su nombre es leyenda), Peter Bagge( creador de Buddy Bradley y la serie HATE)o Tim Sale, dibujante de estilo caracteristico, a pesar de ser daltonico, ahora muy conocido por ser el dibujante de los cuadros de la serie HEROES. Por cierto que habia una exposicion de alguna de esas pinturas.
Entre los invitados, segun un colega del curro, estaba la mujer del que es posiblmente el mejor guionista vivo de comics, Alan Moore( creador de V de Vendetta, Liga de Hombres extraordinarios o Watchmen(!!) y siempre al margen de las peliculas basadas sus comics). Parece ser que han hecho a lalimon un comic erotico.
Multiples fueron las conferencias y mesas redondas e imposible por tanto acudir a todas, por lo que ser selectivo es el primer requisito para acudir a alguno de estos eventos. En algun rincon del Salo se expusieron paginas de comics censuradas, destacando por lo anecdotico la famosa portada del JUEVES( y la rectificacion tb) acompañada del auto de marras que provocó el secuestro de la publicación.
Tambien fue posible asistir a un porgrama de radio en directo, en el que las nenas firkis( este año hay que resaltar que habia mucha friki, no la tipica novia abnegada con cara de resignacion( que tb las había). Y alguna muy rica, ojo, incluso alguna madre y es que el Palomo a pesar de la burbuja siempre ha sio un caliente) daban el cante, nunca mejor dicho, cantando canciones japonesas de esas que gustan a TRUCHO. Pero lo bueno, es que por hacer el gilipollas les daban no pocos regalos, lo que hizo exclamar a un chulillo de camiseta negra de licra:" Joder, por eso cantó hasta yo!"
Por lo demas, mucho stand de comics nuevos, viejos y usados, camisetas, posters por doquier y mas de lo esperado. Tras unas cuantas horas de marcha frenetica, el Dr. P bajó el ritmo, para finalmente a media tarde abandonar las instalaciones y encaminarse a paradero desconocido en busca de unas cuantas cervezas vivificantes y vasodilatadoras, que pronto habian de subirse a la cabeza.
Espero aguantar mas en feria.
YO, PALOMO ( EN EL EXILIO).
Una nueva expansión de Los colonos de Catán saldrá en castellano en el 2008. Parece que trae diversas variantes para el juego original. Por supuesto, en todas ellas os callaría el boquino. No quiero recordaros que en la última partida marqué un hito en el juego: conseguir 10 puntos estructurales, algo sólo al alcance de grandes estrategas.
Más info en
http://www.labsk.net/index.php?topic=19129.msg221151#new
Abrazos heteros.
Bueno este video lo encontre hoy y esta considerado por mucho como el himno friki por excelencia, mucha gente se sentirá identificado en cierta manera por esa canción, yo el primero, y el que no lo quiera reconocer es porque es el mas friki de todos.
Bienvenidos todos una semana más a nuestra sección cultural preferida, en la que daremos un somero repaso a 10 de las voces más características del Universo de Chochakos.
Esta semana analizaremos la sección PELICULAS DE CULTO, lo cual nos ayudará a entender la mente, digamos, PERTURBADA, de los Tronchamozas Originales, y algún que otro agregado.
Comenzamos, como no podía ser de otra manera...
1.- HELLRAISER: Película de Culto x excelencia de Chochakos, por la cual CLIVE BARKER ha sido mitificado hasta convertirse en una deidad menor. Su Banda Sonora acojonante acompañará siempre al Palomo. Aunque la tercera parte era una mierda, la primera y segunda parte han sido y seran siempre inolvidables, como su máximo icono, PINHEAD, y la CAJA: La CONFIGURACION DEL LAMENTO.
Para el recuerdo quedan frases como: " Placer y dolor. Indivisibles." o " EL Dr. recomienda: La amputación."
2.- DESPEDIDA DE SOLTERO: Un peldaño por debajo de Hellreaiser se encuentra esta magica pelicula. Maximo exponente de lo que pueden llegar a hacer los TRONCHAMOZAS REUNIDOS. Y lo que esperamos que sea Despedida y Boda de Rafita. Una frase: " PAPRIKA!: La especia que me pone cachondo".
3.- ROAD TRIP(Viaje de Pirados): Pelicula muy entretenida, del estrilo de "BACHELOR PARTY" anterior pero con menos pretensiones. Una frase" Ahora tú y tú. Experimentemos". Esta peli mostro a los Tronchamozas lo dolorosos que podia ser un "Orgasmo autoinducido por la prostata", como ´ños despues sufrio el Lord con las pruebas del enema opaco(nombre de monstruo Cthulhoideo).
4.- AMERICAN BEAUTY: Maginifico documental de final tragico, de lo dura que puede ser la rutinaria vida diaria y la vida IN THE BUBLE. No obstante su mensaje es esperanzador: Todos podemos escapar de las fuerzas de la entropia y del Error Conceptual tm, si te lo propones y dejas tu trabajo por otro con "la menor cantidad de responsabilidad posible". Una frase: "Te gustan los musculos??" o la preferida del Lord" Solo quiero tener un buen desnudo"
5.- FIGHT CLUB(el club de la luxa): Todo comentario es poco. La hostia. Lo que todo funcionario quiere ser en algun momento cuando empieza a dormir mal por las nochez. Una frase:" Me has conocido en un momento extraño de mi vida".
6.- VERY BAD THING: Un coñazo de pelicula que no habir a de citarse aqui sino fuera por la escena del cuarto de baño y una alcayata traicionera y porque el Palomo se quedo dormido en el cine.
7.- OFICIAL Y CABALLERO: Pelicula romantica muy de la epoca(años 80). Favorita del Hombre del Saco, disfruta viendola una y mil veces en las tardes de domingo, cuando no va al futbol. Una frase: "En OKLAHOMA CITY solo hay ganado y maricas. No veo cuernos recluta, asi que debes de ser marica."
8. -TODAS LAS PELIS DE JOSELITO: Peliculas de culto para el Lord, del que es su idolo el Mercenario Ruiseñor. Lean sus comentarios SI ESO.
9.- EL PEDAFLOTE ASESINO( EN PREPARACION): Pelicula documental guinoizada, dirgida y protagonizada por Tmzas. En la que un grupo de salvajes armados con un PEDAFLOTE ASESINO causan estragos en JESUS VAZQUEZ´S LAND.
10.-EL NAZARENO(EN PREPARACION):Dirigida por Lord y gprotagonizada por Golondrino: El Cabo luchara contra su nemesis al fin: EL NAZARENO(violador colegiado de nenas pijas), para descubrir su latente homosexualidad.
Y esto ha sido todo amiguitos. La semana que viene más. Sean nobles.
YO,PALOMO(EN EL EXILIO).
( SIN PALABRAS)
YO, PALOMO( EN EL EXILIO).
Os presento el arma definitiva con la que EEUU ganara por fin la guerra:
EL Cañon de Patatas!!!! y en Bazoka de Patatas!!!
Lo puede hacer cualquiera y vienen las instrucciones de como hacerlo.
El vídeo esta en ingles pero se entiende perfectamente como hacerlo, otra cosa es que los pavos están zumbaos.
Queridos amigos, ahora que se acerca una época de stress, con la inminente crisis a las puertas, 4 años más de desgobierno rodríguez (si se apellida rodríguez ¿porque coño lo llamamos zapatero si es su segundo apellido?Es un rogríguez y punto), los trimestrales encima nuestra y la declaración de IRPF amenzadoramente cerca, os recomiendo escuchar y comprar el producto que se anuncia en la siguiente cuña... Tiene un alto poder relajante.
http://media.putfile.com/Gel-Relajante
Disfrutad.
He dicho y VALE.
T.K.
FOR OUR BEST KNOWLEDGE.
Bueno por fin me he decidido a escribir por estos lares de dios y lo voy a hacer con un articulo que lei hace un tiempo sobre los servicios tecnicos de las empresas. Va dedicado a Patapal0 por el tiempo que estuvo en uno de ellos xDDD.
“Extracto de un artículo del “Wall Street Journal” sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción “Press Any Key to Continue” por “Press Intro”, debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.
2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón
3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y> había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “Send”.
7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo”.
8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: “Me ha llamado malo inválido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas: “comando incorrecto o inválido” no deben tomarse como algo personal.
9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: “No puedo encontrar la impresora”. El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder ‘ver’ la impresora.
10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “pedal” resultó ser el ratón del ordenador.
11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto: “¿Qué botón de encendido?
12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito “4X”.
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.
13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero”. El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el disco 2″ implica que debe sacarse primero el 1…
14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.
15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”