Una nueva expansión de Los colonos de Catán saldrá en castellano en el 2008. Parece que trae diversas variantes para el juego original. Por supuesto, en todas ellas os callaría el boquino. No quiero recordaros que en la última partida marqué un hito en el juego: conseguir 10 puntos estructurales, algo sólo al alcance de grandes estrategas.
Más info en
http://www.labsk.net/index.php?topic=19129.msg221151#new
Abrazos heteros.
De bien nacidos es ser agradecidos
Desde ayer hay un letrado más en Córdoba, the real Trucho King, quien juró minutar a piñón y defraudar de todos los modos habidos y por haber. Luego, gentileza de la familia del Guardián Blanco del Centeno, degustamos ricas viandas en la Almudaina, amenizadas con los inagotables chascarrillos de Papá Trucho.
El ágape consiguió lo impensable: la vuelta a nuestra dimensión del Cabo Golondrino, al que he dado un ultimátum de 15 días para que se decida a ver si hay despedida de soltero y quienes irían, pues de hacer algo fuera de nuestra ciudad hay que prepararlo ya.
Abrazos heteros.
PD: La foto muestra al Trucho con la toga puesta sobre los hombros
¡Amigas para siempre!
Mentiroso el que no le habría apetecido entrar en el piso que compartían Monica Geller y Rachel Green y montárselo en plan menage...del hogar. En este punto quiero abrir el debate: si pudierais echarle un polvo sólo a una, ¿a cuál escogeríais? A mí particularmente me gusta un poco más Courteney Cox, aunque reconozco que Jennifer Aniston sabe sacarse más partido y siempre aparece más sexy.
Espero vuestras opiniones. Mientras tanto, a currar 5 días a piñón.
¡Fortaleza!
Larga noche de tensión. Tras largo tiempo el sábado noche volvió a las clásicas timbas de poker en casa de Rjajaja. Esta vez con un invitado venido de Catalonia, el Sr. Calamatrix.
Modalidad Texas Holdem sin límite. 20 pavos por persona (unas 450 fichas). Ciegas en peligroso y constante aumento cada 20 minutos. Recompensas tipo campeonato: 50 pavos para el primero, 20 para el segundo, 10 para el tercero y un mojón para el último (todos ganan, bueno casi todos, como en La fuga de Colditz).
Empieza el juego. Hay mucho perro viejo. Me mantengo gracias a un par de faroles en botes suculentos que me dan la vida, hasta que Patapalo se recupera a mi costa con un puto color que me trastoca por completo. A estas alturas Rjajaja empieza a hacer la goma. Desde que leyó los libros de poker ha perdido su estilo abierto y es un híbrido raro con una constante lucha entre corazón y cabeza. Cuando pienso que está perdido se recupera como el ave Fenix para acabar cayendo con las botas puestas.
Patapalo no anda fino. Su toque n+1 no aparece. En cambio Calamatrix es una puta roca. Muy conservador, no pierde fichas tontamente y se está empepinando. Me empiezan a entrar buenas cartas y me recupero a buen ritmo.
Patapalo acaba por doblar las rodillas. Algo ha pasado desde que cerramos el círculo en su despedida de soltero.
Quedamos Calamatrix y un servidor. Pero él tiene bastantes más fichas y sabe que es cuestión de tiempo que caiga. No comete errores tontos y se lleva a Barcelona 50 pavos.
Fue una agradable velada. Se palpaba una tensión como nunca hubo. Aunque sigo prefiriendo jugar con límite.
Abrazos heteros
Aqui tenemos un especimen de hombre nunca visto en este mundo. Es una mezcla entre el de Spartan y un amigo de Lord y mio llamando Ernesto, eso si ese baile lo quiero yo aprender para la feria.
P.D.: Hay cientos de videos iguales pero con otras musicas, podeis elegir si os meteis en el youtube, yo os he puesto el video completo y con sonido original.
Queridos amigos, trasteando por internet he encontrado a esta "monada" que se a ofrecido a ostentar el cargo de mascota oficial ante las chatis. Personalmente me ha convencido, además he linkeado un video donde deja claras sus intencio- ADOREMOS AL HIPNOSAPO!
¡ADOREMOS AL HIPNOSAPO!
¡ADOREMOS AL HIPNOSAPO!
No pude resistirme a publicar otro post el día de hoy, pero es que tenia que poneros el vídeo de la canción del verano (que todos ya conoceis) y ohhhhh sorpresa cantada por nuestro héroe KING AFRICA a dúo con Rodolfo.
Bueno este video lo encontre hoy y esta considerado por mucho como el himno friki por excelencia, mucha gente se sentirá identificado en cierta manera por esa canción, yo el primero, y el que no lo quiera reconocer es porque es el mas friki de todos.
Al hilo del artículo de ayer del Dr. Palomo, sobre las pelis de culto de los Tronchamozas, he de añadir una más: Rounders, que precisamente pusieron en la tele el lunes por la noche.
Se trata de la mejor película sobre el mundo del póker. El destino quiso que la pusieran por la tele hace unos 3 años?, justo antes de que Patapalo, Rjajaja y un servidor se fueran de vacaciones conjuntas. Su visionado provocó unas interminables y legendarias partidas en Puerto Banús, momento desde el que Rjajaja "juega con nuestro dinero".
Ya tierra adentro, la potra de Patapalo es inexplicable, salvo que sea un tahúr (algún día de estos lo vamos a fostiar por si acaso). A nuestra costa se ha comprado un chalecito y un A3. Sus jugadas n+1 han puesto a prueba los límites de nuestra paciencia, sin contar la mítica jugada del poker de reinas.
Cuelgo aquí la mejor escena de Rounders, donde el prota acude a jugar a un peligroso garito regentado por Teddy KGB, un ruso interpretado por el maravilloso John Maljkovic (o como se escriba), quien tras ser limpiado pica a Matt Damon con frases como "eres como un joven que busca un polvo rápido. Me siento muy insatisfecho", o "te he pagado con tu propio dinero", mientras gesticula como si le diera por culo. Inolvidable la camisa estampada y la chaquetilla roja del chandal.
Maravillosa pelicula, que tenemos zipeada (!?) por gentileza de Rjajaja. Eso sí, con su pegatina de la caratula.
Abrazos heteros
Bienvenidos todos una semana más a nuestra sección cultural preferida, en la que daremos un somero repaso a 10 de las voces más características del Universo de Chochakos.
Esta semana analizaremos la sección PELICULAS DE CULTO, lo cual nos ayudará a entender la mente, digamos, PERTURBADA, de los Tronchamozas Originales, y algún que otro agregado.
Comenzamos, como no podía ser de otra manera...
1.- HELLRAISER: Película de Culto x excelencia de Chochakos, por la cual CLIVE BARKER ha sido mitificado hasta convertirse en una deidad menor. Su Banda Sonora acojonante acompañará siempre al Palomo. Aunque la tercera parte era una mierda, la primera y segunda parte han sido y seran siempre inolvidables, como su máximo icono, PINHEAD, y la CAJA: La CONFIGURACION DEL LAMENTO.
Para el recuerdo quedan frases como: " Placer y dolor. Indivisibles." o " EL Dr. recomienda: La amputación."
2.- DESPEDIDA DE SOLTERO: Un peldaño por debajo de Hellreaiser se encuentra esta magica pelicula. Maximo exponente de lo que pueden llegar a hacer los TRONCHAMOZAS REUNIDOS. Y lo que esperamos que sea Despedida y Boda de Rafita. Una frase: " PAPRIKA!: La especia que me pone cachondo".
3.- ROAD TRIP(Viaje de Pirados): Pelicula muy entretenida, del estrilo de "BACHELOR PARTY" anterior pero con menos pretensiones. Una frase" Ahora tú y tú. Experimentemos". Esta peli mostro a los Tronchamozas lo dolorosos que podia ser un "Orgasmo autoinducido por la prostata", como ´ños despues sufrio el Lord con las pruebas del enema opaco(nombre de monstruo Cthulhoideo).
4.- AMERICAN BEAUTY: Maginifico documental de final tragico, de lo dura que puede ser la rutinaria vida diaria y la vida IN THE BUBLE. No obstante su mensaje es esperanzador: Todos podemos escapar de las fuerzas de la entropia y del Error Conceptual tm, si te lo propones y dejas tu trabajo por otro con "la menor cantidad de responsabilidad posible". Una frase: "Te gustan los musculos??" o la preferida del Lord" Solo quiero tener un buen desnudo"
5.- FIGHT CLUB(el club de la luxa): Todo comentario es poco. La hostia. Lo que todo funcionario quiere ser en algun momento cuando empieza a dormir mal por las nochez. Una frase:" Me has conocido en un momento extraño de mi vida".
6.- VERY BAD THING: Un coñazo de pelicula que no habir a de citarse aqui sino fuera por la escena del cuarto de baño y una alcayata traicionera y porque el Palomo se quedo dormido en el cine.
7.- OFICIAL Y CABALLERO: Pelicula romantica muy de la epoca(años 80). Favorita del Hombre del Saco, disfruta viendola una y mil veces en las tardes de domingo, cuando no va al futbol. Una frase: "En OKLAHOMA CITY solo hay ganado y maricas. No veo cuernos recluta, asi que debes de ser marica."
8. -TODAS LAS PELIS DE JOSELITO: Peliculas de culto para el Lord, del que es su idolo el Mercenario Ruiseñor. Lean sus comentarios SI ESO.
9.- EL PEDAFLOTE ASESINO( EN PREPARACION): Pelicula documental guinoizada, dirgida y protagonizada por Tmzas. En la que un grupo de salvajes armados con un PEDAFLOTE ASESINO causan estragos en JESUS VAZQUEZ´S LAND.
10.-EL NAZARENO(EN PREPARACION):Dirigida por Lord y gprotagonizada por Golondrino: El Cabo luchara contra su nemesis al fin: EL NAZARENO(violador colegiado de nenas pijas), para descubrir su latente homosexualidad.
Y esto ha sido todo amiguitos. La semana que viene más. Sean nobles.
YO,PALOMO(EN EL EXILIO).
Escuché en la radio un fragmento de la entrevista a Víctor Ullate, bailarín clásico y director de la academia de Fama, el programa de Cuatro. Hablaban de los casting previos y comentó un caso bastante normal de un padre que no quería que su hijo se dedicara al baile, al considerarlo de maricas. “Mire usted”, le dijo el tal Victor, “yo soy bailarín profesional y le puedo decir que he tenido más relaciones con chicas de las que cualquier futbolista podría soñar, ya que me he movido en un mundo en el que en cualquier academia o compañía por cada hombre hay 50 mujeres”.
Me quedé un poco flipao porque el tipo no lo dijo por fardar, era una pura verdad.
Por ello jamás volveré a descojonarme de un tipo con mallas. Y en consecuencia voy a actualizar el ranking de profesiones más proclives al folleteo:
1.- Bailarines
2.- Músicos/cantantes
3.- Actores/presentadores TV
4.- Pediatras
4.- Butaneros
5.- Camareros de pubs y discotecas
Sigo con el top de profesiones menos proclives al folleteo:
1.- Astronautas
2.- Funcionarios de Hacienda
3.- Sepultureros
4.- Albañiles
5.- Ginecólogos
Por favor, expongan su propio ranking
Abrazos heteros
¡Viva Las Vegas!, que diría Elvis Presley
Con un pecho que ni el mismisimo Dr. Palomo cuando levantaba 130 kilos en press de banca, la amiga Nikki Cox nos alegra la vista en la serie Las Vegas, todo lujo y mujerones. La serie no está mal del todo. Es como los vigilantes de la playa pero en un casino.
Estamos ante una actriz que ha desarrollado su carrera en la tele en numerosas series, aunque de talento tampoco anda muy sobrada. Pero bueno, no se puede tener todo en la vida.
En fin amiguitos, una nueva semana laboral empieza. Antes de que os deis cuenta volverá a ser viernes.
Abrazos heteros
( SIN PALABRAS)
YO, PALOMO( EN EL EXILIO).
Os presento el arma definitiva con la que EEUU ganara por fin la guerra:
EL Cañon de Patatas!!!! y en Bazoka de Patatas!!!
Lo puede hacer cualquiera y vienen las instrucciones de como hacerlo.
El vídeo esta en ingles pero se entiende perfectamente como hacerlo, otra cosa es que los pavos están zumbaos.
Tras la campaña de envío masivo de cartas de los fans de la serie, la CBS ha reconsiderado el tema y ha decidido rodar 7 capítulos más de Jericho. Si la audiencia mejora continuarán rodando y si no, a la basura.
Es una pena que esta serie no haya funcionado demasiado bien, porque a mí me parece bastante entretenida. El punto de partida es muy bueno, si bien no han sabido aprovechar del todo la idea inicial. Lo que me atrajo de la serie es que pone en liza mi idea de que ese vecino tan amable que te regala un jamón del pueblo por Navidad, no dudaría en pegarte un tiro si algún día se viera escaso de comida o agua.
La verdad es que la primera temporada se quedó en un momento muy interesante. Espero que pronto emitan la segunda temporada en España.
Por cierto, la rubia está pa matarse.
Abrazos heteros.
Queridos amigos, ahora que se acerca una época de stress, con la inminente crisis a las puertas, 4 años más de desgobierno rodríguez (si se apellida rodríguez ¿porque coño lo llamamos zapatero si es su segundo apellido?Es un rogríguez y punto), los trimestrales encima nuestra y la declaración de IRPF amenzadoramente cerca, os recomiendo escuchar y comprar el producto que se anuncia en la siguiente cuña... Tiene un alto poder relajante.
http://media.putfile.com/Gel-Relajante
Disfrutad.
He dicho y VALE.
T.K.
FOR OUR BEST KNOWLEDGE.
Bueno por fin me he decidido a escribir por estos lares de dios y lo voy a hacer con un articulo que lei hace un tiempo sobre los servicios tecnicos de las empresas. Va dedicado a Patapal0 por el tiempo que estuvo en uno de ellos xDDD.
“Extracto de un artículo del “Wall Street Journal” sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción “Press Any Key to Continue” por “Press Intro”, debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.
2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón
3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y> había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “Send”.
7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo”.
8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: “Me ha llamado malo inválido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas: “comando incorrecto o inválido” no deben tomarse como algo personal.
9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: “No puedo encontrar la impresora”. El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder ‘ver’ la impresora.
10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “pedal” resultó ser el ratón del ordenador.
11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto: “¿Qué botón de encendido?
12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito “4X”.
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.
13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero”. El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el disco 2″ implica que debe sacarse primero el 1…
14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.
15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”
Si tuvieras una pelea en un bar, ¿con quién preferirías darte de ostias, con un campeón del mundo de boxeo de peso medio, o con un gigante de la lucha libre?
Recientemente nos surgió esta inutil polémica típica de comentarios de bar, a raiz de la entrada en la WWF de Mayweather, campeon mundial de peso medio, para medirse con una de las malas bestias de la lucha libre. A pesar de las críticas que recibí, me reafirmo en que preferiría pegarme con el de la lucha libre, por considerarlo menos peligroso para mi salud (obviando el hecho de que ambos me mandarían a Reina Sofía)
En el combate que tuvo lugar este fin de semana, a pesar de la foto, se impuso el negrito tras golpear al bichako con una silla. Sobra decir que esta pelea no tiene nada de real y que es un puro show típicamente americano.
Por favor, dejad vuestras opiniones en comentarios.
Abrazos heteros
¡Heil Heidi!
En este repaso a lo mejor de cada raza tarde o temprano tenía que llegar este bello exponente de lo ario. Este mujerón garantiza unos hijos sanos, robustos, rubios y con los ojos azules (la clase de genética que lleva años buscando el Dr. Palomo para perpetuar su linaje de rancio abolengo).
De todos modos, esta mujer no debe estar muy centrada. Por lo visto Flavio Briatore le hizo un bombo y luego pasó de ella (un crack). Heidi, con su barriguita, se casó con el cantante Seal (negro negrísimo) para componer una extraña pareja.
Bueno amiguitos, el Führer estaría orgulloso de esta mujer. Y nosotros también si consiguieramos algún día echarle un polvo. Sin condón, claro, si se queda preñada ahí está Seal para comerse el marrón.
Empieza otra semana infernal. ¡A las barricadas! ¡No pasarán!
Abrazos heteros
NOTA DEL COMISARIO POLITICO DEL BLOG
Cuando escribais un artículo en la parte inferior de la pantalla aparece un campo donde podeis asignarle uno de los temas que he creado para clasificarlos:
Deportes: actividades en las que se suda
Mozuelas: hembras de buen ver
Frikadas: cosas de las que te avergonzarías fuera del blog
Batallitas: Historia del universo Tronchamozas
Recomendaciones: recomendaciones culturales
De este modo, situados en la portada del blog, en la parte de la derecha, pinchando uno de los temas te aparecen todos los artículos de esa categoría. Podeis probar clicando en Mozuelas.
Abrazos heteros