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¡TRONCHAMOZAS REUNÍOS! ...y la noche

JR. CARMONA o K´GHTR, THE WRATH OF THE ULTIMATE REDCOON. UN PRIMER ACERCAMIENTO.

JR. CARMONA o K´GHTR, THE WRATH OF THE ULTIMATE REDCOON. UN PRIMER ACERCAMIENTO.

- " No te parece que el cielo esta hoy un poco mas alto de lo normal...?"

- " Y tu que opinas?... En general o en particular?"

- " TRIKI-TRIKI-TRIKI- TRI..."

                                                           ( JR. Carmona).

Dentro del Universo Chochakiano destaca de entre la mayoria de los secundarios de lujo que rodean a los Paladines del Falo( Balita, Padres Fundadores, Kid of the Menthal Torve-Buen amigo( licenciado con deshonor de las filas de los Tronchamozas), Tal-Ivan, Guardiola y los summon coleguitas, IHPM, High line, las summon Nemesis...) una figura caracteristica por su naturaleza dual y cambiante, no exento de cierto sentimiento tragico-comico, con una fuerza prodigiosa digna de Hercules y Echtelion de la Fuente, el del poderoso Brazo. Nos estamos refieriendo, como nuestros lectores habran adivinado ya, de JR Carmona, also known as... K´GTHR.

Amigo de infancia de Trucho- Chanquete y Dr.Palomo- gavioto entonces, compartieron no pocas c orrerias que habrian de forjar el caracter de todos ellos de forma irremediable. Con la adolescencia llegaron los Veranos Locos( de los que hablaremos en otro ocasion)en Torremolinos city, donde se unieron a las filas de forma temporal a modo de mercenarios de lujo( que riase usted de Bertrand Duguesclin que ni ponia ni kitaba rey), personajes tan carismaticos como el inimitable Eddy Point-Blank.

JR encontro reconocimiento entre sus afines por su extraño estido del humor que le llevaba a apagar luces en mitad de algun sendero tortuoso, a dar saltitos en algun elevador hidraulico, y a formular frases tan ilogicas que no han de ser reproducidas en este foro pero siempre con una sonrisa en los labios. Tras devaneos academicos decidio probar la vida de Gimnasio(seguido mas tarde por el Dr P que debido a su desagradecida constitucion nunca experimento tal desarrollo muscular) con tal intensidad que solia repetir la misma rutina dos y tres veces diarias. Espectacularmente su fisico desgarbado sufrio un cambio solo comparable al de Steve Rogers al ingerir el suero del super-soldado.

Aquel verano en la Playa fueron muy celebradas sus salidas del mar emergiendo como titan.Trucho en su epoca de FOWER POWER- cuando-el-pike-de-metaforas, siempre creia oir musica en el aire, la banda sonora de conan siempre ilustro esos momentos, y la de cazafantasmas.

Y llego el momento de la metamorfosis, durante la mili en Ceuta, donde desayunaba a diario su brazo de gitano regado con rico batido Cholek de un litro. Inolvidable aque primer reconocimiento medico en que el doctor le pidio remangarse pa tomar la tension y al ver biceps como balon baloncesto, exclamo:" usted...hace pesas no?". Seria durante su reclusion en dicho fortin cuando llego la maldicion del Ultimo Pimiento que habria de convertirlo en K´GTHR. Nunca se olvidara aquella comida en la cantina donde una acalorada discusion por the ULTIMATE REDCOON llevo a un inocente recluta a cometer la imprudencia de herir en la mano con cuxillo a JR. La vision de la sangre encendio su ira legendaria, lo que provoco su moviemiento veloz como rayo, inusitada velocidad para alguien de su tamaño. Y cogiendo de la testa al recluta estrello repetidamente su cabeza contra la pared, provocandole la conmocion cerebral que habria de motivar su traslado(el del recluta, JR no sufrio sancion al ser amiguete del sargento). Esa accion le granjeria la amistad de todos los personajes del lugar, entre ellos un delicado individuo que habria de ver a JR Carmona como "entidad protectora."

Sin saberlo, se habia convertido en K´GTHR. Unicamente la lectura de clasicos como Rabindranath tagore y Khalil Gibran, y los juegos de rol, aplacaban su ira, pero a veces la bestia clamaba salir con tanta fuerza que en invierno sentia dolores desgarradores de cabeza, y le provocaban visiones de SERES DEL BAJO ASTRAL QUE LE PROVOCABAN PARALISIS Y SENTIA QUE LE GOLPEABAN EN LOS PIES Y TIRABAN DE EL que no podia moverse, paralizada en la cama. experiencias propias de VIAJE ASTRAL( juro que esto es veridico contado por el,en tiempos recientes).

Se mascaba la tragedia en Chochakos, solo el amor habria de redimirlo. Pero eso habra de contarse en otra ocasion...

Yo, Palomo( en el exilio).

 

 

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: VIAJE A PRAGA II

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: VIAJE A PRAGA II

Como lo prometido es deuda y a semejanza de la raza de los enanos que pueblan la Tierra Media que nunca han de perdonar un favor ni una ofensa, esta semana continuamos con el momento estelar que fue para los Tronchamozas tm el viaje a Praga.

Los días pasaron inexorablemente, ocupados en visitas turisitcas diurnas y botellones hoteleros nocturnos. Merece la pena recordar aquella fugaz visita a Mc Donalds del centro de Praga, inolvidable desde el momento en que el celebre Guardiola estrello su conocida faz en el cristal del establecimiento, lo cual provoco no pocas carcajadas entre la concurrencia(tras comprobar,eso si, que el sujeto no habia sufrido daño aprte de en su orgullo patrio), como el dice: " Para una cosa que hay limpia en Praga y tienen que ser los cristales de un Mc Donalds".

Como tambien memorable resulto el botellon en habitacion del hotel con Capello y amiguetes reunidos, donde el GITANO nos deleito con su peinado despeinado y su camiseta ferris algo raida. Sus comentarios y el afan coleccionista de feminas provoco que el Golondrino exclamara en privado con su estilo inimitable: " Siiii.... Este folla... Con la mano! Asi tb follo yo!".

El viaje continuo con destino a Budapest y entre cambios de divisas y de hotel( que a medida que mejoraban de calidad empeoraba la cantidad del la comida) los Trmzas tuvieron tiempo de visitar algunos antros de perdicion con detectores de metales y negratas inmesos primos de Kabumba. Inolvidable auqella Diosa del Frio con traje puiel de leopardo que bailando con los brazos extendidos al cielo como invocando a Dios del Porno( Budapest no en vano es la meca del cine porno) hizo estremcer al mismisimo Palomo. En tal lugar los Tronchamozas darian ser a na nueva frase que habria de pasar a los anales de la historia y recordada en las canciones de los bardos: "EL CERO A CERO ES UN BUEN RESULTADO", mientras apretaban los traseros contra la pared. En esos momentos inciertos resultaba una ventaja tener al Lord al lado, su capacidad para la estrategia en situaciones tacticas es conocida en los 9 Mundos y rivaliza conla del Capitan America( con quien el Lord estuvo congelado en animacion suspendida durante 4 decadas), impagable su consejo pa momentos de atraco probables recomendando correr enloquecido chocando repetidamente contra las paredes y revolcarse por el suelo lanzando espumarajo. Él que lo ha probado dice que funciona... Lord sabrá.

 No seria justo recordar en esta reseña el atuendo muy celebrado en que el Palomo deleito a la concurrencia por primera y unica vez vistiendo el atuendo Jesus Vazquez´s con camiseta ajustada y chanclas, pa levantar el animo de feminas y mozas de buen heñir.

Seria una de ess noches cuando el Golondrino fue animado por el Lord para ir a la habitacion de la chica de la Molina para Fornication Under Consentment of the King. Al final todo quedo en nada ante la tenaz vigilancia de la Chica de la Granja(lo unico que consigui el cabo aquella noche fue una caricia-codazo del trucho y un dolor como para levantar coches.

Y asi, entre banquetes pantraguelicos Fatales, tableros de ajederez de regalo, carreras de F-1 en autos-taxis locos, bajadas de trenes en marcha en lugares ignotos, negociaciones de tarifas taxinianas sobre el papel, visitas a Parlamentos donde reposan coronas de cruces caidas  por gigantes custodiadass, veladas de fumeteo de puros habanos, excursiones guiadas nocturnas canceladas, alguna noche sin dormir y una visita precoz a Viena. El viaje llego a su fin.

Y esta escrito que habrían de llegar los Años del Infierno del Palomo y el final de una era, pero siempre les kedara a los Tronchamozas un recuerdo imborrable...Una BOTELLA GLOSADA por siempre custodiada por el Golondrino.

Yo, Palomo(desde el exilio).

 

 

De boda en boda

De boda en boda

La foto corresponde a la película inspirada en la vida de Guardiola, hombre cuya finalidad en la vida es asistir al mayor número de enlaces posibles, pugnando en vano por obtener el ramo de la novia, pues su capacidad reboteadora se asemeja a la de Spud Webb.

Aviso con tiempo. Id ahorrando para la boda del Cabo, puesto que si unimos los gastos de la despedida de soltero, del desplazamiento y alojamiento en la localidad de celebración, más el regalo en sí, nos va a salir por un riñón. Así que nada de putas, futbol, tabaco, chocolate, comics, videojuegos ni whisky por un tiempo.

En caso de verse apretado, siempre nos quedarán los Jardines de los Patos para recaudar.

Abrazos heteros

 

Carne de Kobe

Carne de Kobe

Este manjar, sólo digno de los Tronchamozas originales, procede del buey de 2 rabos, al que alimentan a base de cervecitas (espero que sin gluten), mientras los monjes tibetanos le proporcionan cariñosos masajes que harían empalmarse a Miguel Bosé, a fin de repartir la grasa entre la carne.

"Ichin, Ichin", cantan los alegres monjes mientras realizan sus faenas diarias, tocando la guitarra, el laud, y el triángulo.

Ya se puede degustar este delicatessen en el hostal/hotel/motel/hospedería/bar/restaurante (que diría D. Miguel Castillejo) El Churrasco, antro muy recomendable, donde el Dr. Palomo se ha ofrecido a invitarnos en breve, con lo recaudado en distintos sobornos.

Quienes han probado ya esta carne de Kobe comentan que han mejorado sus porcentajes de tiro, su poder reboteador y su capacidad de salto.

Abrazos heteros

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: VIAJE A PRAGA I (3 DE 3)

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: VIAJE A PRAGA I (3 DE 3)

 

-" Como vuelvas a despertarme... Te fostio." ( Trucho a Golondrino en Bus).

-" Pues en la foto, parecia mas grande!".( Palomo con su Happy Meal).

- " Yo si fuera tú, me vestía y me iba a la habitacion de E.M...."( Lord arengando al Golondrino, antes del codazo del Trucho).

Con este reseña damos fin al ciclo de 3 de 3 de momentos estelares de los Tronchamozas, y la dedicamos al momento estelar por excelencia por la calidad y cantidad de momentos memorables que se dieron lugar en dicho viaje. Tantas y tantas anecdotas que no se podrian enumerar aqui. Por su extension la reseña la divideroms en 2 partes, que facilite su asimilacion.

Tras este viaje empezarian los Hell Years del Palomo y la Sombra de Olvido comenzaba a caer sobre Chchakos hasta tiempos recientes. Comenzaba la decadencia del Imperio. Pero esos dias todavian se veian lejanos e improbables.

El viaje fue especialmente agotador para el Magnifico Trucho-King, que ya desde su comodo asiento en el bus amenazo al Buen Golondrino con estas inmborrables palabras:" como vuelvas a despertarme...Te fostio"- Es por todos sabido que el Golondrino no es especialmente valiente y cualkiera hace frente a un Trucho cabreao. El jet-lag tb afectó sobremanera al Palomo que suscribe esta reseña ,que debido a la publicidad engañosa confundió un Happy Meal de una conocida franquicia de comida rapida con el rico y mas grande Big Mac, al menos le regalaron un tente!.

Ya en Praga la falta de prevision de la COMISION llevo a que el primer hotel de muchos, pareciese un sanatorio mental de Arkham- Providence que un hotel, con toallas raidas y elevadores hidraulicos nada parecidos a ascensores. Solo la vision de las mozas de la zona(altas,rubias,magnificas!), valia la pena.

Famosa fue la primera cena por su escasez, lo que provoco la protesta generalizada del respetable. Esa primera noche, de los Tronchamozas reunidos unicamente el Palomo se encontro con animo de reconocer la zona. Hay que decir que fue fructifera la visita a los antros del lugar, el buen Doctor regreso al hotel con 2 trofeos, dos hermosas chatis pasaron por sus brazos, casi sin hablar. Segun el Lord eran prostitutas... La verdad es que no exigieron pago por el servicio, pero si que fue raro que mientras el palomo acariciaba y bailaba con una de ellas, la joven se separo del Palomo unos segundos, para sentarse en las rodillas de un tio-con-malas-pintas y comento algo al oido de la muchacha, lo que provoco que ya el Palomo pasara de ella, aunke la susodicha porpinara no pocos pellizcos en el respingon trasero del buen Doctor. Como se suele decir:" SI TRIUNFA UNO, TRIUNFA EL EKIPO" y el Palomo solo pensaba en la Mayor Gloria de los Tronchamozas(como hiciera aquella vez tirnadole los tejos a una poco-agraciada joven que luego pasaria por los brazos del High Line, en Cachao por el Trucho y esa chica que le decia:"Donde vas con tanta azucar,bombon?") .

Al dia siguiente fue de agradecer el desayuno servido por el Golondrino directamente de su moxila: ricos bollos, fruta fresca... Ricas viandas que el Cabo hurto del comedor del hotel. Legendaria fue la habilidad del Portador del Estandarte para degustar varios zumos a la vez, yogur natural con cereales, boloos, beicon y salchichas gigantes, cafe y te... Como el bendito Golondrino diria:" Más vale comer ahora... no vaya a ser que luego pasemos hambre...". Cierto es que guardo un par de dias la Big Mac del viaje de ida por si acaso.

La semana que viene mas. Donde se contara la historia del Gitano y su camiseta ferrys, el castañazo de Guardiola con la puerta invisible del Mc Donalds y el viaje a Budapest, entre otros momentos muy validos.

Hasta entonces: AI-OI!

 

 Yo, Palomo.

      

Entrevista al Trucho

Entrevista al Trucho

A mayor gloria de los Tronchamozas, el Sr. Trucho King será entrevistado en la cadena Cope, la cual emitirá la entrevista el jueves 22 de diciembre a las 15:30 h.

El Trucho ha prometido tirar de la manta y contarlo todo: la homosexualidad del Golondrino, el origen de los extraños bultos del Dr. Palomo, el descomunal tamaño del miembro del Lord of the Pit y los escarceos sexuales de Guardiola en los baños del Arcángel.

El Trucho ha prometido finalizar la entrevista blasfemando y declarándose fan de Moratinos. Me veo al Jimenez Losantos rajando de los Tronchamozas.

Desde luego, en la Cope ya entrevistan a cualquiera.

Abrazos (heteros)

GRANDES LEMAS DE CHOCHAKOS: " SI TRIUNFA UNO, TRIUNFA EL EQUIPO."

GRANDES LEMAS DE CHOCHAKOS: " SI TRIUNFA UNO, TRIUNFA EL EQUIPO."


SIN PALABRAS








FELICIDADES TRUCHO!

FELICIDADES TRUCHO!

Salutaciones y felicitaciones entusiasticas al TRUCHO KING por su onomastica!

Tus hermanos tronchamozas te desean lo mejor en este tu día.

FOREVER TRUCHO-KING.

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: LOS PEROLES EN EL CAPRICHO(2 DE 3).

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS:  LOS PEROLES EN EL CAPRICHO(2 DE 3).

   "... Y tambien me gustaria subir a una montaña,

           no muy alta, y sentarme en la hierba,

              TAN fresquito..."

                             ( Agente Dale Cooper- Palomo/ TWIN PEAKS).

Con estas evocadoras palabras damos comienzo a la segunda parte de LOS MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS, en esta ocasion recordaremos los famosos peroles de los Tronchamozas tm. en el CAPRICHO, lugar de poder del TRUCHO-KING, donde es señor feudal( con permiso del TIO NONI), y idsfruta de todo tipo de privilegios. Donde se encuentra la piscina- Lago de HALI, donde algun Primigenio olvidado reposa y al cual el Trucho adora en secreto.

Es en esas ocasiones donde Trucho se pone sus botas de montero, y disfruta haciendo de cicerone, enseñando a propios y extraños le vasta extension de su dominio solo poblada por toros-bravos y algun perro pulgoso que un Tal-Ivan disfruto fotrografiando en alguna ocasion con la camara del Palomo.

Desde tiempos inmemoriales los Tronchamozas han encontrado asilo( ABATE ASILO!) en el Capricho para escapar del mundanal ruido y compartir unos deliciosos momentos ociosos con algunos de los personajes mas variopintos de Chochakos. Son recordados los peroles con el clan de un antiguo compañero de colegio del Lord, al cual manteo en los tiernos años de la infancia, sus amigos siempre dieron mucho juego( el-hombre-que-murio-por-embolia-seminal, High Line y su moto...)... Como tampoc han de olvidarse aquellos en los que un tal Carretero que trucho recordara, gustaba de quitarse la camiseta para lucir su huesudo torso y deslumbrar asi a las feminas mientras practicaba algun deporte con estilo inmitable.

Nunca se descuido la alimentacion en esas reuniones, ricas viandas y manjares podian degustarse en los Peroles, rica panceta, chuletitas y embutido a la Barbacoa-que siemre-se-perdia-y-habia que comprar-otra, arroces preparados con amor por Palomo, y por supuesto croquetas, bokerones en vinagre... Productos por otro lado tan tipicos de eso momentos. asi como las fantasticas sangrias con un pokito de martini y canela tan celebradas por las niñas que incluso en algun momento llegaron a perder los papeles hasta que algun amiguete de mirada desviada y tendencias sexuales anodinas lo jodia todo y se las llevaba de vuelta a casita.

Sin lugar a dudas uno de los momentos estelares lo protagonizo elGolondrino, en el arbol de la cabaña del guarda, el dia que perdio el zapato, cuando los Tronchamozas le hicieron el mariaculillos, azuzados por el Lord. Famosa fue la desproporcionada patada que el Palomo recibio en su muñeca, castigada por años de Press de Banca(ya no), olvidando la gargantuesca fuerza del Cabo en sus extremidades inferiores. Algun documento grafico inmortalizo ese bello momento.

Durante años cientos y cientos de personajes pasaron por alli, algunos amigos, otros no, unos olvidados otros recordados, novias-novios-proyectos de idem, guiris, Juan-Militar y su rico chorizo al infierno, Guiris cachondas( algunas paseo el trucho por el Patio de los Naranjos y a comer rabo de toro y que no llevo al lecho por ser de día y él pa eso encuetra refugio en la Noche, niñas con nombre de florecilla silvestre, vecinas del trucho, y alguna prima tambien...

A todos ellos, a la camiseta del Real Madrid del Golondrino y a la risa floja del Palomo en esos días, nuestro más efusivo recuerdo.

 

SECRETO DESVELADO

SECRETO DESVELADO

Señoras y Señores, contertulios, niños y niñas, estimados "Pares",

En este interesante documento, al fin queda desvelado el secreto del Cabo-Golondrino-Patriota, de porque siempre consiguen que le abonen su deudas. Y la verdad, es que después de esta muestra, y de como queda el pobre deudor/evasor, a uno no le quedan muchas ganas de seguir debiéndole algo a los "patrocinadores" del cabo.

 

Como el diría: "Water can flooow, water can craaaash. So, be water (con whisky) my frieeend"

 

Moraleja: Nunca te endeudes con los Tronchamozas, o recibirás la vigorizante visita del golondrino. Y tedolerá.

 

He dicho.

 

T.K

En España gusta el cachondeo

En España gusta el cachondeo

Los asesores de la Casa Real llevaban tiempo estudiando cómo mejorar la deteriorada imagen del Rey, y la suerte les ha sonreido, puesto que el incidente de la Cumbre Iberoamericana les ha venido al pelo. Y es que al español no le gusta que le toquen los cojones, y menos un payasete, con lo cual la actitud ("hooligan" según el bueno de Carod Rovira) del Rey es aplaudida por todos los españolitos.

 Ya hay numerosas coñas, recopiladas en la siguiente dirección:

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/11/11/catalejo/1194742032.html

Me gusta especialmente el gif de la peli 300, que por motivos técnico no hemos podido colgar en el blog.

Saludos patrios.

Lord Pit

 

 

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: BOTELLON EN MALLORCA( 1 DE 3)

MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS: BOTELLON EN MALLORCA( 1 DE 3)

" Hhmmmm, eso tiene mala pinta,

     yo le recomendaria que visitase al especialista.

        En palma". ( farmaceutico de bigotes decimononicos al Dr. P con Trucho delante/ Magalluf-1997- Mallorca).

Como respuesta a la instencia de nuestros lectores y los miles de e-mails recibidos, iniciamos con esta reseña un ciclo de los MOMENTOS ESTELARES DE LOS TRONCHAMOZAS. Hemos decidido empezar por el famoso viaje a Mallorca por los multiples momentos tragico- comicos que se produjeron.

En la primavera de 1997, los valerosos Tronchamozas( en forma hominida), embarcaron en peregrinacion hacia la isla de Mallorca junto con no pocos amiguetes de promocion, entre ellos el IHPM( antes de ser condenado a la perdida-progresiva-de-cabello o La Maldicion de las Piramides). Las expectativas eran maximas ante la perspectiva de jodienda y folleteo, borrecheras varias y juergas matinales y nocturnas.

Nunca olvidaran los Tronchamozas el vivido recuerdo de ese botellon proximo a la playa, con viento de levante y litros de vodka absolut con rica naranja, y buen passport- vasodilatador. La noche prometia sin duda y el buen Doctor estaba contento. Nuestro Palladin pronto se dio cuenta de que algo fallaba en la configuracion del  telar cosmico taoiano, donde las figuras estaban dispuestos en un orden distinto al que el creia( aun no tenia el sabio oraculo,I ching que le aconsejase) y todo SE FUE A LA MIERDAtras una extraña conversacion que ya no recuerda pero que le invito a ingerir masivas cantidades de vodka y passport. Parece ser que no fue el unico que se paso con el alcohol.

Tras una discusion acalorada con un vecino de la zona,que algunos aprobaron y otros no, el Buen Doctor siguio a lo suyo, y para que no le faltase de na, decidio esconder el beatifico licor lo cual enfado sobremanera y de forma supina a una mujer- bestia, mas cercana de esta que de aquella, pequeña retaco enamorada de Laudrup-gavioto, y que ahora viste negra toga.

Ya muy malito por la contaminacion de los hielos con agua de mar, el buen Doctor con otros amiguetes recibieron el coup de grace en un antro de mala muerte de la mano el garrafon vendido por smirnoff. Fueron momentos de bailes freneticos y danzas sexuales con compañeras de promo con novio en cordoba.

Sin saber cómo llego nuestro amigo a su hotel. Al tumbarse en la cama pronto percibio que la no madrugada seria movidita. Y comenzo un intercambio de visitas turisticas de la cama al Sr. Roca.

Un tiempo indeterminado despues, llego el Lord a la habitacion y la vision de su hermano tronchamozas pudo con su debilitado corazon, no obstante la ingesta masiva de alcohol provoco su estupor y caida en letargo. No obstante años despues recordaria esa vision:" El Dr. parecia un muerto, blanco y con los ojos inyectados en sangre, como carbones encendidos."

A las pocas horas, el infame IHPM desperto a los Tmzas del sueño reparador lo que provoco la colera del Dr como Trucho recordara. El Lord declaro:"Crei que lo fostiabas. Solo tu buen juicio lo salvo de una muerte temprana y segura. Se mascaba la tragedia".

A continuacion, se fueron de safari en bus por sitios extraños y olvidados ya, que provoco el malestar del Trucho y Lord. El Palomo callaba, la noche anterior pasaba factura.

A la vuelta, en el hotel, el Palomo vio con asombro como su faz se cubria rosadas ronchitas. Preocupacion maxima. Acompñao por Trucho a farmacia cercana, el farmaceutico de bigotes decimononicos,dictamino:" Eso tiene mala pinta. Yo le recomendaria visitase al especialista, en Palma". 

Con esas palabras en mente, y ante la distancia que lo separaba del especialista, el palomo medito...Y espero.  Lo que el pensaba a priori que era contagiosa enfermedad, se trataba de "pequeñas venitas, alrededor d elos ojos, que habian conocido tiempos mejores, que se hicieron notar ante el esfuerzo provocada para expulsar litros de alcohol que corrian por sus venas y castigaban su higado".

El tiempo lo cura todo, y la crisis paso. Y la culpa fue de los hielos hechos al 50% con agua de la mar salada. Los hielos, los putos hielos.

Y eso fue solo el comienzo. Aun kedaban por delante las visitas a TITOS y a la BCM, donde el "long-drink". Pero es otra historia... que habra de contarse en otra ocasion.

 

Viva el Rey de Espanya

¡Con 2 cojones! El Rey, más quemao que su foto, estalla y manda callar al puto Chávez. Es la primera vez que me siento orgulloso de la monarquía. Los Tronchamozas, desde hoy mismo, se han convertido en sus más fieles vasallos. ¡Qué rule Bárbara Rey!

Lástima que ZP no estuviera a la altura, pues la ocasión merecía un cabezazo bien dado, el cual le habría otorgado la mayoría absoluta en las próximas elecciones (yo le habría votado el primero). Y Moratones tendría que haberse levantado y orinar marcando un círculo de protección en torno al Rey. Propongo que a la próxima cumbre acuda el Rey acompañado de Poli Díaz, mi amigo Tano con el kit completo, el Solitario con la barba postiza, el Egipcio, Carles Puyol y Javi Navarro de centrales, Ochaíta y amigos, la gorda de Escenas de Matrimonio y como estrella invitada Sergi Xavier, quien acompañará gustosamente a Chávez a la cumbre en metro (imprescindible que Aznar le llame al móvil mientras disfruta del trayecto).

Lord Pit

Grandes biografías: el increible hombre del pelo menguante (delgada es la línea que separa la estupidez de la genialidad)

Grandes biografías: el increible hombre del pelo menguante (delgada es la línea que separa la estupidez de la genialidad)

El buen M. nació una noche tormentosa. Berreó como un cochino jabalí, de donde la matrona dedujo que tal chico estaba llamado a liderar el mundo. Primero de la clase, el buen M. se consideraba el chico más popular, pues las collejas, apaleos y pasillitos eran para él una muestra de cariño y consideración de sus compañeros, quienes "no podían vivir sin él".

Su padre soñaba con que su hijo acabaría siendo presidente de España y su madre que sería el nuevo Papa. Extraña mezcla que explica el desarrollo del buen M.

Nervioso al acabar el Instituto, el buen M. desembarcó en la capital con la fijación de hacer de la Universidad su nuevo feudo. Su oratoria y su elegancia en el vestir eran sus armas ocultas. Pronto sintió que era de nuevo el más popular. Ya había notado cómo todos lo miraban con respeto al lucir en los exámenes su impoluta chaqueta, hacer interesantísimas preguntas en el último minuto de la clase, y dejar clara su superioridad intelectual. Se convirtió en mítica su frase exponiendo su trabajo: "Esto no lo voy a explicar porque no lo vais a entender".

Una mañana, encontró la almohada llena de jirones de pelo. Por obra de una maldición gitana-truchiana se había convertido en el Increible Hombre del Pelo Menguante. Todo empezó a salir mal: su elegancia era vilmente plagiada por el Dr. Palomo (que compraba los chalecos en el mismo mercadillo), sus comentarios sufrían las puyas del Lord of the Pit, su novia le abandonaba, sus amigos lo dejaban durmiendo sobre el capó de un frío coche, el Cabo se le había insinuado... Desquiciado se refugió a la desesperada en el cariño de los Orgasmus, quienes por su desconocimiento del idioma le soportaron y acogieron en su seno.

Nada se sabe del paradero del IHPM. Hay quien dice que es el director ejecutivo de una gran multinacional, hay quien afirma haberlo visto sirviendo copas en un bar de ambiente. Esté donde esté, nuestro sincero recuerdo a tan ilustre personaje.

Grandes series: Héroes

Grandes series: Héroes

Acabo de terminar la primera temporada de Héroes, la cual consta de 23 capítulos. Y teníais razón: la serie mola bastante. Especialmente si logras aguantar un primer capítulo soporífero, donde con demasiada lentitud nos presentan a los personajes. Pero luego la trama engancha. A destacar el carismático personaje de Hiro Nakamura, que da vidilla a la serie con sus andanzas.

No hay que ser un lince para detectar las similitudes con la Patrulla X (X-men en inglés). ¿Plagio o tributo? Allá cada uno. Desde luego Tim Kring, autor de la serie, se ha leido más de un tebeo de Marvel.

Seguramente la segunda temporada sea innecesaria. En USA ya llevan 2 capítulos que no han gustado nada al gran público. Esto de prolongar o no la serie en función del éxito de audiencia se ha convertido en un cáncer televisivo (véase Perdidos), donde cada capítulo es una vuelta de tuerca cuyo objetivo único es prolongar la gallina de los huevos de oro, en detrimento de la calidad.

En fin, le daremos una oportunidad cuando estrenen la serie en España.

Lord of the Pit

 

Grandes pelis de hostias: 300

Grandes pelis de hostias: 300

300 es una buena adaptación de la novela gráfica de Frank Miller y Lynn Varley, la cual narra la antigua batalla de las Termópilas, en las que Leónidas, al frente de 300 espartanos, plantan cara al poderoso ejercito persa del emperador Jerjes.

 

Visionar esta peli es como ver una porno, poco diálogo y mucha caña. Los espartanos reparten manteca colorá a 2 manos en constantes escenas de acción, poco realistas pero muy espectaculares (fieles al espiritu de un comic). Destacables los colores y las luces, muy en la línea de Sin City.

 

Quizás le falta algo de trama y de profundidad en los personajes, puesto que los espartanos sólo suspenden la lluvia de yoyas para chulear a sus adversarios con comentarios vacilones, actitud digna de todo Tronchamozas que se precie de serlo. Pese a no ser una obra maestra, estamos ante un filme muy recomendable. Eso sí, mejor verlo solo porque al terminar dan ganas de moler a palos a alguien.

 

Lord Pit

ADIVINANZA

ADIVINANZA

Queridos amiguetes, presentamos aquú un documento único:

Nadie sabe quién es, qué se esconde bajo la armadura de Soldado de Asalto Imperial, lo cierto es que desde hace meses, aterroriza a las féminas que se acercan a los parkings públicos. Incluso algún que otro despistado que ha tenido que agacharse para recorger un Euro fugitivo a sufrido las iras de este horrendo ser.

 

"Fué horrible. Si no llego a usar mi bate de beisbol laser, que para emergencias llevo en el coche, me habría violado" Ha declarado un tal Pitt.

"Pues a mí me gustó" Ha declarado D. Gaytisolo de la Muchapluma

En otro orden de cosas, el Imperio Galáctico ha negado cualquier implicación en este altercado. "Nuestros muchachos tienen mala puntería y son derrotados por ositos de peluche con boleadoras, pero no son obsesos sexuales" a declarado Lord Darth Vader.

Actualmente las sospechas se centran en cierto ex-guardia civil, conocido como "El Cabo", que tras un fugaz encuentro con su Archi-enemigo, "El Nazareno", ha desaparecido del mapa, y por supuesto, el Dr.P, que como todos saben, "tiene cara de violador".

Cualquier colaboración que puedan aportar será bienvenida, para detener y condecoraar, esto.... condenar a susodicho maleante. Enviar culaquier información a las siguientes direcciones de correo:

Lafosasinfodo@paratiascachondas.net y Lapiscinadeltrucho@paratetudashumedas.com

Y recibirán una apreciada recompensa *

 

He dicho.

 

T.K.

(*)Por motivos de discriminación positiva, las mozas de buen heñir recibirán atenciones personalizadas, con orgasmo 100% garantizado, mientras que los varones y mujeres, aquellas que no llegan a la cota de "buen heñir", un bono-regalo directamente extraido de las páginas amarillas.

Wanted dead or alive

Wanted dead or alive

Maricona Golondrina:

 Nunca podrás capturarme vivo. Sé dónde vives y voy a por ti.  Esta noche cenaré tu higado con un buen Vega Sicilia.

UUUUUmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

 El Nazareno

PD: ¡Viva la Macarena y el Cristo del Gran Poder!

 

BATTLEMASTER- GOLONDRINO, ER´PATRIOTA . ESTANDARTE DE LOS TRONCHAMOZAS

BATTLEMASTER- GOLONDRINO, ER´PATRIOTA . ESTANDARTE DE LOS TRONCHAMOZAS

"La vida es bella,

  La buena compáñia tambien,

    Y la Noche,

      A mis amigos."

              (Golondrino-2001)

 

Estos bellos versos resumen lo que supone nuestro personaje de hoy dentro del organigrama de los Tronchamozas tm.  Estamos hablando, sin duda, del GOLONDRINO, valeroso Patriota, portador del Sagrado Estandarte que inflama los corazones de los oprimidos y les hace luchar un día mas contra el desaliento del Error Conceptual( no en vano, el Golondrino fue el que bautizo con ese nombre al Error Conceptual).

Los origenes de nuestro Paladin se remontan a los años pre-Hell Years(que diria el Palomo), durante la epoca de la Facultad, cuando Chochakos Land era Pangea y reinaban los Padres Fundadores en los albores del Universo( Pantera, Tripode, Follarin de los Bosques). Antes de Chochakos I" la sexualidad y su mundo adyacente".

En su forma hominida, el Golondrino, entonces Cabo, hacia las veces de Lord-Protector de una buena moza debuen heñir(Trucho dixit), una rubia bien dotada ya felizmente casada( la valkiria L). La barbita de 2 dias del Battlemaster y sus coloridos ropajes hacian dudar a los futuros tronchamozas de la heterosexualidad del Cabo. Eran los tiempos del solapamiento, "cuando todavia quedaba los sabados pa tomar cocacola, que luego pasarian a domingo".

Pero el roce eventual hizo el cariño, y tras sucesivos encuentros y desencuentros, y no pocas poses furtivas en  fotografias varias, el Cabo se convirtio por dercho propio en un hombre de Clan.

Llegaron los años de botellones,abdominales, atomos que se excitan y suben de nivel, viajes esotericos a tierras del Negro Kabumba, cerca de Jesus Vazquez´s Land, proximo a la Biblioteca de Caelaeno en la costelacion perdida de Aldebaran mas alla de Formalhault a la izquierda de Carcosa. Los años felices de vino y rosas, los Golden Years pre-Olvido, donde los Tronchamozas fraguaron su leyenda, y el Golondrino ya bautizado como Patriota tomo en sus manos el Estandarte del Falo Imperator.

Pero llego el Olvido y con él el Sueño dogmatico de los Tronchamzas hasta su reciente despertar. Uno a uno los Paladines del Falo han ido recuperando su sitio en el organigrama, con la excepcion del Golondrino que anda errante por la Torre Himalaya, por Aguilar,donde espera nervioso el día de su boda.

Desde este foro, esperamos humildemente el Cabo-Golondrino retome el estandarte y su papel fundamental como maximo poeta e imagen publica de los Tronchamozas. Hasta que llegue ese día, alcemos juntos una vez mas nuestras copas... En Valhala!.

 

EL INCREIBLE HOMBRE DEL PELO MENGUANTE

EL INCREIBLE HOMBRE DEL PELO MENGUANTE

"En un lugar del futuro pasado,
el mago quiso ver una posibilidad
para escapar de entre dos mundos,
Fuego camina conmigo!"

Con estos versos maleficos hizo su entrada en la dimension de Chochakos("un mundo demasiado parecido al nuestro"),el archivillano de los Paladines del Falo y Heroes del Mundo, Los Tronchamozas tm, El Increible-Hombre-del-Pelo-Menguante.

Analiticamente considerado, el poder crudo de K´ghtr es muy superior( pero no olvidemos que K´ghtr es un personaje tragico debido a su dualidad con el siempre candido JR Carmona.), y el ERROR CONCEPTUAL guiado por fuerzas de entropia esta llamado a ser el motor que da vida a a la razon de ser de los Tronchamozas. Pero IHPM, por su mezquina maldad, su astucia vil y su capacidad para el peloteo merece un lugar de privilegio en el panteon de los enemigos de los Tmzas.

Conocido en la noche de los tiempos, en la FACULTAD(fantastico caldo de cultivo de estrechas y gilipollas, malditos y algun bendito. Donde las derrotas dieron a los Trmzas sus extraordinarios poderes-Lord dixi), como el buen M., muchacho de brillante ingenio y reconocida popularidad entre autoctonos y foraneos, el de las fiestas en su piso.

Pero el paso del tiempo y la proximidad de los examenes, la necesidad, el ansia por la Matricula( y su ausencia, le hacia castigarse a si mismo mediante expresiones de la talla intelectual de "soy un mierda"),pero sobre todo el peloteo a los Maestros y las Putas preguntas de ultimo minuto, fueron minando su popularidad y provoco que su novia(que estaba mu rica) le pusiera los cuernos.

No obstante, el detonante que provoco su locura permanente fue la progresiva-falta-de- cabello,acentuada por la Maldicion de las Piramides invocada por el plateado Trucho-King( en su forma Imperator con tridente de fuego).

Desde ese desgraciado instante, el IHPM, se dedico a predicar su malefico mensaje, mediante
frases de poder, como "maremagnum caotico" y sobre todo, la que le haria famoso en todo Chochakos:" Soy hijo de un semidios, a mi madre se la tiro Ulises"(semitonto).(1)

En los ultimos tiempos, el IHPM ha vagado por lugares ignotos buscando oscura sabiduria, se le hacia por lugares cercanos al BOSQUE DEL PICOR, donde la luz no llega.
Temblad amigos con su retorno!, pero, no temais, pues los Tronchamozas,VELARAN POR VOSTROS Y POR VUESTRA SALUD MENTAL. NO olvideis la frase del Comisario Politico, "para que haya listos tiene que haber tontos".

(1) Para una lectura completa de frases del IHPM lease Programa de Poder. Pidase cita para contemplarlo con reverencia. Contactese con Trucho-bibliotecario, de la Universidad de Miskatonic.