Peripecias en la capital (Part III) Final Round

Extraña y ancestral relación la de los Tronchamozas con el gremio del taxi. Algo así como los vampiros y los hombres-lobo.

 

Ha terminado la jornada laboral. Sigo con molestias físicas que me impiden ejercitarme en la disciplina del acero. Por tanto tengo tiempo suficiente para poner el punto final a esta trilogía.

 

The Final Round: viaje Boadilla del Monte-Madrid. Sábado 2 de febrero. 23:40 h aprox.

 

A pesar de las amenazas, el DJ, tras varias prórrogas, da por concluida su sesión. El silencio nos devuelve a la realidad. Es hora de recogerse. Desde la recepción amablemente nos piden un taxi. El hombre 10 y su novia suben atrás. Yo abro la puerta del copiloto y el asiento está lleno de monedas y tabaco. El taxista las retira con gran parsimonia (supongo que el taxímetro ya estaba funcionando). Me monto y observo que el conductor es un “goldo”, que diría el Cabo. No un gordo, un “goldo” cuya barriga roza el volante. Tiene unos 35 años y viste un chándal de hace 15, de los que ya no se encuentran ni en el mercadillo. Me recuerda a un personaje de Los Soprano, serie que estoy viendo actualmente.

 

Ya estamos en marcha. Paso a reproducir fragmentos de la conversación en un trayecto de unos 15 ó 20 minutos.

 

-              Hombre 10, dirigiéndose al Lord: Estoy echo polvo, en cuanto llegue a casa me acuesto. Si quieres te pongo la play y echas unas partidillas.

-              Lord: No me gusta jugar a ese tipo de juegos antes de dormir. Me espabilo y luego me cuesta coger el sueño.

-              H10: A mí me pasa igual.

De pronto, interviene un espontáneo en la conversación: el jodido taxista: ¿Cómo? ¿Qué juego es ese?

-              H10: Es que me acabo de comprar la Play 3 y tengo el Call of Duty 4.

-              Taxista: Ese juego está guapísimo. Yo juego en la cama y no tengo problemas para dormir.

-              H10: Hombre, hay juegos, como el Pro, que no me ponen tan nervioso.

-              T: ¿Cómo? Tú cógete el Chelsea contra... que sé yo... el Albacete. Y en nivel difícil. Verás lo nervioso que te pones. Yo ya me he cargado 4 mandos. Me pongo de mala ostia y acabo tirándolos contra la tele. Y con el Fórmula 1 igual. Estaba jugando con la PSP (suelta el volante y hace el gesto de coger una PSP) y el coche me hizo un trompo. Solté esta mano (hace el gesto de soltar la derecha) y ¡bimba!, le pegué una ostia y partí la pantalla.

 

En estos momentos me estoy partiendo el culo con el notas. Le pico un poco y le hablo de la Wii para encabronarlo. Acaba diciendo que la Wii es una puta mierda, que es para niños y que sólo salen “muñequitos”.

 

La conversación deriva en el campeonato de Fórmula 1:

-              T: Fernando Alonso es un monstruo. Es el único que consigue levantarme a las 6 de la mañana. Tengo todas las maquetas de sus coches, salvo el R26, que no lo encuentro. Nos cuenta entera su búsqueda de la jodida maqueta, dándonos pelos y señales de marcas y precios.

-              H10: Si pones en youtube Fernando Alonso y Aust...

-              T (cortando en plena frase a mi amigo): Lo he visto todo

 

Y no era un farol. Nos detalla cualquier carrera que mi amigo empieza a comentar.

 

Entramos en Madrid. Vamos a casa de la novia del Hombre 10 para recoger el coche. Mi amigo le indica por dónde tiene que entrar.

-              H10: Mejor gire por aquí a la derecha.

-              (Vamos por el carril de la izquierda y el carril de la derecha está ocupado por otro coche)

-              T: A éste le voy a hacer un Hamilton (acelera y gana bruscamente el carril de la derecha, cortando el paso al otro coche, tomando inmediatamente después la salida que el Hombre 10 le había indicado)

-              H10: Y ahora gire a la izquierda en la rotonda (estamos en un semáforo y hay 2 coches parados delante)

-              T: A éstos les voy a hacer un Alonso (el semáforo se pone en verde, acelera y pasa entre medias de los 2 coches, los cuales le pitan)

-              T: Ja ja ja. Cómo mola conducir los sábados por la noche. Verás, yo soy un poco masoca, me gusta que se caguen en mis muertos. Ese de atrás estará diciendo: los taxistas son unos hijos de puta. ¡Que se joda!

 

Paramos y le doy la mano. El viaje se me ha hecho cortísimo. Le comento a mi amigo que si lo invitamos a casa a echar una Play y unas pizzas se viene seguro.

 

Cogemos el coche. El hombre 10 va cagado porque afirma que últimamente hay muchos controles de alcoholemia en Madrid. Y es cierto. Vemos uno en la esquina de una calle. Nos hemos librado.

 

Dormimos a pierna suelta y nos levantamos tarde. El tiempo justo para hacer la maleta y coger el tren de vuelta al Califato, sin ningún suceso destacable.

 

 Abrazos heteros

 

La Familia Real del R&B

Beyoncé Knowles se convirtió en 2003 en la nueva reina del R&B. Su exitoso grupo Destiny’s Child se le acabó haciendo pequeño. En pantalla se comía a sus dos compañeras, razón por la cual decidió dar el salto lanzándose en solitario con un album ya mítico, Dangerously in love. En el primer single Crazy in love aparece junto a su actual pareja, el rapero Jay-Z (uno de los tipos más envidiados del mundo y más feo que pegarle a un padre -algo tendrá el mamón-) convirtiendose en la canción del verano 2003 en todo el mundo. El segundo single no tiene nada que envidiar al primero, Baby boy, una canción muy sexual con la colaboración de Sean Paul. Le siguió una baladita soul Me, myself and I, acompañada de un videoclip muy elegante.

Tras el abrumador éxito de su primer trabajo, en 2006 sale B’day, repitiendo fórmula con el single Deja Vú, de nuevo con el jodido Jay-Z. Pero la verdadera perla del disco es el tercer single Irreplaceable, un mediotiempo muy pegadizo de marcado carácter feminista.

La buena percha de Beyoncé, y un elaborado marketing, han hecho a Beyoncé portada de incontables revistas de todo tipo. Por lo visto el padre lleva la voz cantante y revisa cualquier detalle minuciosamente de su gallina de los huevos de oro. Por suerte la reina del R&B se mantiene alejada de toda polémica, ajena a los vaivenes de otras divas carne de la prensa rosa.

Rihanna aspira al trono en su calidad de princesa. Nacida en Barbados, en 2005 lanza un primer disco, Music of the Sun, de relativo éxito (en España tuvo cierto eco el single, Pon de Replay). Sólo 8 meses más tarde, en mayo de 2006, sale el segundo album, A girl like me, que la lanza al mercado internacional con el bailable single S.O.S., único que llegó a España.

En 2007 llega la consagración gracias a su tercer album, Good girl gone bad. Para ello nada mejor que ir a lo seguro, colaborar con el puto Jay-Z, que produce Umbrella, un pelotazo que ha hecho historia y que ya es un clásico. Para mí se equivocaron con el segundo single, Shut up and drive, una canción mediocre que ha pasado sin pena ni gloria. Rectificar es de sabios, y eso ha pasado con el tercer single, Don’t stop the music, una muy buena canción de baile.

Moraleja: Si quieres triunfar en la música le tienes que comer la polla a Jay-Z. Y punto.

La batalla por el trono se resolverá en los dos próximos años.

Abrazos heteros

 

Peripecias en la capital (Part II)

Hoy en día no eres nadie si no haces una trilogía

 

Sábado día 2

 

Un ruido de origen desconocido me despierta a las 10:00 h. Tengo un regusto amargo en el estomago. Intento seguir durmiendo pero no puedo. Quince minutos antes de que suene el despertador a las 11:00 me levanto. Control de daños: estoy un poco jodido en general. Una ducha me da un poco de vida.

La cara de mi anfitrión recién levantado es un poema. Imagino que yo debo estar igual. Desayuno y me pongo el traje. ¡Vámonos de boda! Non stop!

 

Bromeo en el coche con el hombre 10, preguntándole si daría positivo en un hipotético control de alcoholemia. Metemos el coche en el parking de casa de su novia, a la que vamos a recoger para irnos en taxi a Boadilla del Monte, más o menos donde Cristo perdió el mechero. Al bajarme del coche me doy cuenta de que me he dejado en la maleta el sobre con la pasta para regalar a los novios. ¡De puta madre! En lugar de enfadarme me descojono yo solo.

 

En el ascensor coincidimos con una mujer joven. El interior es de chapa y algún imbécil lo ha rallado todo con una llave. ¿Quién vive aquí, Lobezno?, pregunto a mi compi, ante el desconcierto de la vecina, que sale del ascensor partiéndose el culo. Santa mujer, que me evitó una tragedia. La puerta del bloque tiene una mitad toda de cristal. Con la puta resaca estuve a punto de comerme el cristal, al estilo Guardiola en el McDonald’s. Pero la santa vecina iba andando dos metros por delante, dándome el tiempo suficiente para reaccionar, al ver que ella salía por la otra mitad de la puerta.

 

Intento ir a un cajero, pero la novia del Hombre 10 ya nos está esperando con un taxi y el taxímetro no espera. Llegamos a la boda dos minutos antes de que empiece. Just in time, que dirían los de la Toyota. Me reencuentro con viejos conocidos del Máster. Empieza la ceremonia y me escabullo sigilosamente. Preguntando doy con un estanco. Compro un sobre. Siguiente parada: un cajero. Doy con uno. Una señora dentro. Un minuto. Dos. Tres. Me empiezo a poner de mala hostia. Cuatro. Estoy a punto de entrar cuando sale la buena mujer. “Ten cuidao, que me acaban de robar”, me dice al salir. “¿Cuándo, ahora?”, respondo perplejo. “Poco antes de que vinieras se han metido dentro del cajero unos chavales”. Miro a todos lados y no veo a nadie. “Ten cuidao, cierra la puerta al entrar”, repite la señora. Me muerdo la lengua. Estoy pensando que esta señora no conoce la ley de probabilidades. ¿Qué probabilidad hay de que roben 2 veces en un mismo cajero en el mismo momento? Esos chavales ya estarán a tomar por culo, no se van a quedar ahí de botellón. Entro y saco pasta. Ya tengo regalo.Vuelvo a la Iglesia. No me he perdido nada importante.

El banquete es justo al lado de la Iglesia. Es un antiguo convento reformado en un hotelito pequeño con salón de celebraciones. Se nota que es un sitio de pasta. La comida lo confirma. Al ingerir sustancias no líquidas mi cuerpo reacciona muy positivamente. Aperitivos, una sopa rara, ensalada de bogavante, solomillo, postre de chocolate (puto gluten), licores y puro (el cual no se acababa nunca)

“Cuando quieran pueden salir al edificio de enfrente para las copas” nos dicen los camareros. ¿Adivinais quién se tomó la primera copa? Efectivamente, un servidor con su amigo Jokim, compañero de correrías y de ciegos absurdos. Poco a poco llega la gente.

Vals al que nadie presta atención (todo el mundo en la barra), pasodobles y demás porquerías musicales. Tras amenazar de muerte al DJ, empieza la música bailable. Nunca tengo las manos vacías, siempre una copa y el jodido puro. Algún que otro refregón nada destacable y nos terminan echando a las 23:30 h aprox.

Cansados pedimos un taxi. Y aquí empieza el segundo episodio surrealista: el taxi de vuelta.

Continuará

   

PALABRAS DE PODER

Queridos camaradas, contertulios, estimados "pares". Continuamos con la codificación de las temidas palabras, cuyo uso puede desembocar en auténticas catástrofes humanas (y no "humanitarias"... porque, hasta donde yo tengo entendido, un tsunami no es muy humanitario, que digamos). Esta vez, le ha llegado el turno a una palabra, cuyo uso se prohibió, conforme a los acuerdos de la convención de Ginebra (con tónica, y una rodajita de pepino). Se trata de

LO SURREAL

Esta palabra, utilizada por primera vez por el audaz cabo-golondrino, alias "EL PATRIOTA", produce estragos en la realidad que rodea al pronunciante. En cuanto algún desdichado dice, como frase terminal a una incomoda situación: Esto es surreal" o "esto es surrealista", en poco tiempo, la realidad cambia, se pliega sobre si misma, creando una "paradoja", un vórtice de poder en cuyo seno se gesta el "Maremagnum caótico" (palabra que estudiaremos más adelante, y cuyas consecuencias podrían llevar a la extinción de la especie humana, tal y como la conocemos, o bien, al dominio global-mundial del Régimen del Incrible-Hombre-del-Pelo-Menguante). Una vez iniciado este proceso, el "Error Conceptual" es inevitable, e implica, necesariamente, que esa noche no mojas. Las nenitas te harán el vacio, las chatis huiránd e tí como de la sífilis, las mozas de buen heñir te despreciarán como si fueses un payasete (ver referencia anterior "ultra supra"*), en fin un desastre, que si no es acotado con precisión, puede desembocar en consecuencias fatales.

 

Además de lo explicado, LO SURREAL, encima crea un efecto Mariposa (ver teoría del caos, o porque cuando veas una mariposa volar, hay que atraparla y arrancarle las alas a esa mladita Hija de Puta), que implica grandes desastres para la humanidad, como por ejemplo, que te caiga encima el Transbordador espacial (antiguamente, era la MIR), un volcán explote bajo tu casa de retiro-asueto, o te toque como piloto un Yihadista convencido...ünicamente personas de una férrea voluntad (de esa que doblan barras de titanio) pueden anular dichos efectos, asumiendo el error conceptual, poniendo en rriesgo sus vidas, al realizar un viaje en circunstancias totalmente adversas y de muerte casi cierta. Lo cual me trae a la memoria cierto viaje desde Torremolinos-City, a bordo del infame Trucho-móvil, en que únicamente la pericia conductora del trucho, y su afinidad con el elemento agua (era de esos días en que, más que llover, pareciese que nos habían echado un mar encima, con leves huecos en su interior), hiceron posible el retorno de Tres de los Cuatro, sanos y salvos, a la Tranquila Isla.

Antídoto: Ninguno conocido. Se especula con la posibilidad de que el SABIO BUEY de DOS RABOS tiene una solución adecuada, pero, tal y como sucede con el estigma del payasete, no existe prueba del mismo, en tanto nunca nadie ha logrado dar con tal ser. De todas formas, como mera precaución, cuando alguien use estas palabras, se recomienda agarrarse al quicio de la puerta más cercano, mientras se protege uno el culo, se adopta posición semi-fetal y se recita el siguiente mantra:"No temeré a mi miedo, el miedo mata la mente, el miedo es la pequeña muerte,
que nos conduce a la extinción total" (consultar reseña del Palomo de diciembre de 2007, para más información)

 

Como siempre, señores, un saludo, protejan su culo, y midan sus palabras.

FOR OUR BEST KNOWLEDGE.

HE DICHO

T.K.

 

*Siempre quise escribir esta chorrada ^^

EN ANDALUCIA NO SOMOS UNOS CATETOS.

En Andalucia NO somos unos catetos.

Estimados compatriotas de Chochakos, lamento mucho haceros esta confesión: En el Exilio aun hay gente que opina que los andaluces que itramos pal norte somos gente sin estudios y de baja cultura.

Es lamentable.

El viernes tuve movida con los vecinos, cuando la niña-pianista comenzo a dar su habital recital a las 15, 30 de la tarde. Pensad que como todo el mundo, me levanto a las 6, 30 de la madrugada, curro(más o menos) y luego estudio toda la tarde has ta las 21´00 y a veces una hora mas ante de acostarme. La tard le viernes es mi momento de asueto particular y aprovecho pa relajarme y hacer cosas que normalmente no puedo hacer.

Como os decia, subi a hablar con el vecino e intercambie unas poco-amables palabras con la mujer-madre de las niñas pianistas-violinista y flautista. Como bien saben mis hermanos Tronchamozas el Palomo es tan bueno que casi puede parecer tonto, y odia las dispuestas como el que más, pero,ay, cuando le TOCAN LOS COJONES es facil que pierda el control. Y es posible que esta vez se le fuese un poco la autodisciplina por la puerta trasera y tomase pleno contro el temido cerebro reptiliano.

Como era de esperar, por la tarde noche, acabando rico Kebab del viernes y con la boca aun llena a dos carrillos aparecio el marido, calentito,calentito.

Como se veia que venia con afan guerrero el Palomo decidio no dar pie a luchas intestinales y responder con monosilabos manteniendo la cordura. El motivo de su ataque y reproche es que el tejaillo del patio interior habia que limpiarlo mensualmente y que no lo limpiabamos desde diciembre(lo cual es cierto, la verdad es que lo limpiamos cada 3 meses porque me toca los cojones con la musica y el ruido de arrastre de muebles). El Palomo escuchaba y asentia.

Pero, amigos, se equivoco al aseverar que nosotros "le dabamos la tabarra", alo que yo respondi:"Comor???????, que nostros que estamos todo el santo dia estudiando le damos la tabarra...." La conversacion derivo a que era muy normal tener un piano encasa y tocarlo naturalmente, y claro, yo le comente que no conocia  amucha gente q tuviera uno en casa, y aqui viene el quid de la cuestion, el gilipollas dice(textual):"PUES SERA PORQUE TUS AMIGOS TENDRAN UN NIVEL CULTURAL BAJO". Entonces es cuando al Palomo se le puso el cuello rigido.Mala señal. Subimos el tono y aproveche para informarle de que no estaba hablando con un cateto con mi estilo inimitable que Trucho conoce, y menos mal que aparecio mi compañera de piso poruq esenti que me llevaba el Error Conceptual y su cohorte de hideputas.

Sin duda el tio es un gilipollas pseudo intelectual, profesor de universidad que se cree muy docto y que es sintoma de cultura vasta darle un piano a la niña, que tiene ya 14 años por lo menos y ya se apunta maneras que d epianista lo va a tener muy chungo.

Pero lo mas lamentable,como decia, es que aunke parezca increible, aki aun hay gente que tiene prejuicios culturales con los andaluces,coño.

 

YO,PALOMO(EN EL PUTO EXILIO).

 

Peripecias en la capital (Part I)

Bien amigos. Ha llegado la hora de contar las increíbles desventuras del Lord en la gran ciudad, acaecidas el fin de semana del 1 al 3 de febrero.

 

Viernes día 1: Tras una agotadora jornada laboral intensiva, el Lord regresó a su casa, comió, preparó la maleta y partió para la capital con el recuerdo de otro tiempo. Tras pedir asilo político en casa de ex compañero de piso, el hombre 10, tuvo el tiempo justo de ducharse y prepararse para lo que viniera. Un escueto SMS le sobrecogió: “Gasol a los Lakers”. Animado por tan inesperada noticia se dejó llevar a un viejo conocido, el barrio de Malasaña, siguiendo al hombre 10, que tenía un compromiso con un amigo que había venido de La Coruña. Era una reunión de ex compañeros de un bufete bastante conocido.

            Típico restaurante “cool” de Madrid: platos cuadrados, cubiertos de diseño de difícil empuñadura, camareros gays (en plan rudo, estilo Palomo en Magaluf: camiseta negra ajustada, barba de dos días, pelo muy corto). Me anuncian que trabajan la comida de Nueva Orleáns, desconocida para mí, pero muy agradable al observar que todo lleva Jack Daniels. De la cena al parecer se caen varios a última hora (típico). Sin problema: una única hembra que está buenísima (al Palomo le habría encantado), jefa de Recursos Humanos de no sé qué mierda financiera de Caja Rural; el de la Coruña (con deje afeminado pero que resultó ser un buitre de mucho cuidado) y otro varón nativo (único superviviente del bufete). ¿Como quiere la carne?, pregunta uno a uno el camarero. “Con extra de Jack Daniel” respondió el Lord.

 

            Terminada la cena llegamos al corazón de Malasaña, la plaza del dos de mayo, lugar en otros tiempos poco recomendable para ir solo. Ahora está más tranquilo pero sigue siendo un barrio “alternativo”. Primera parada en la calle Velarde, un garito estilo al de la puerta azul al lado del cine Fuenseca. Música indie y las copas empiezan a caer demasiado rápido. Mucho rollo de conversación de batallitas de despacho y la rubia que no se deja hacer.

Más copas.

Salimos del lugar a una hora en la que lo prudente, dado que teníamos boda a mediodía del sábado, era haberse ido a dormir. Pero la noche es lo que tiene. El coruñés insiste en ir al Nasti, ante la oposición de mi anfitrión, que acaba por ceder. Al llegar comprendo el porqué de su disconformidad. Es un jodido antro sin nombre en la puerta (por fuera parece un garaje), oscuro y lleno de gays fashion divinos de la muerte. El coruñés insiste en que no es un bar de ambiente, y es cierto, luego va llegando más gente hetero, pero aún así no mola mucho la proporción de hembras-machos-divinas. Más copas. Veo a un pavo con una chaquetilla dorada con hombreras, una especie de mallas y un flequillo rubio de bote (acojonante, vuelven los 80). Más copas. Veo a dos tíos enrollándose. El lema de los Tronchamozas hace reír a los parroquianos: “El 0-0 no es mal resultado”.

Voy al baño. Episodio surrealista. Por el rabillo del ojo detecto que el tipo que mea a mi lado me está mirando fijamente. El ojo del Lord empieza a ponerse rojo. La mutación a Red-Eye Lord hostiador está próxima. Resulta ser un pibe argentino. “El Nasti este es una mierda”, me dice. Respiro aliviado (no es un rollo gay, está más borracho que yo o es tonto). “Una mierda no, una puta mierda” responde el Lord, aumentando la ira del pibe contra el local. “Mucha publicidad en las revistas, mucho rollo, pero una mierda” sigue cansino relatando mientras miccionamos. “No leas magazines (¿)” respondo, “son todo basura”. “Verás, tú y yo no tenemos look Nasti” (eso es evidente, somos los únicos del local que llevamos vaqueros y camisa) sigue el pibe, “pero aquí hay tíos que se han gastado 50 pavos en la peluquería” (sutil crítica al mundo gay). Me subo la bragueta y doy por terminado el debate, despidiéndome de mi nuevo amigo al que me volví a encontrar mientras seguía a un par de tías disfrazadas de mariquita (literal, me refiero al insecto). Me comentó no sé qué rollo de que discriminaban a los argentinos. “Es por envidia” le respondí, ganándome su eterna amistad.

Más copas. La rubia sigue sin dejarse. Lo prudente sería irse a dormir. Más copas.

Hora de irse a casa. El coruñés, a pesar de estar recién casado, y el nativo superviviente deciden quedarse a ver si pillan algo en el tiempo de descuento. Llueve (de puta madre, a mojarse). Taxi compartido: el hombre 10, la rubia y yo (todos muy bebidos). Me da el bajón y se me caen los ojos. La rubia lloriquea (acojonante) diciendo los típicos rollos de que todos los hombres somos iguales (unos cerdos).

Me acuesto a las 5:00. En pocas horas me voy de boda. Preveo que va a ser un largo día.

Continuará...

La foto es el reverso del programa de actuaciones del Nasti Club, donde suelen tocar Psychocandy, El Guincho, Soft DJ, Pedro Paper, Huracán Ramírez, Merienda Cena (grupo de culto del Gremlin), Leolento, Chiquita y Chatarra, y Three DJs and one MC. Como veis, todos ellos artistas muy consagrados. Y encima se mofan de mi ídolo, el pequeño ruiseñor. Hijos de la gran p....

           

           

Lord recomienda... Los cipreses creen en Dios

Justo ayer terminé de leer un maravilloso libro llamado "Los cipreses creen en Dios", de José María Gironella. Tan bueno que intentaba no leer demasiado para que no se acabara.

 El libro es un auténtico manual de Historia. Es una novela centrada en la familia Alvear, residentes en Gerona, pero esto es sólo una excusa para describir la sociedad del periodo de la II República, entre 1931 y 1936, en una capital de provincias. Lo bonito es que aquí no hay buenos ni malos, como nada es blanco o negro, lo que hace entender a la perfección las causas que llevaron a la Guerra Civil, desde distintos puntos de vista: ejército, clero, Falange, socialistas, anarquistas, comunistas y nacionalistas catalanes.

Por lo visto, esta obra es solo la primera parte de una trilogía (¡cómo no!, ya veis que esta moda viene de lejos), a la que siguen "Un millón de muertos", centrado en la Guerra Civil, y "Ha estallado la paz", sobre la posguerra. Acudiré raudo a comprármelos y ya os contaré.

Abrazos heteros

Por fin

Ya era hora de que el pobre Gasol jugara en un equipo con aspiraciones al título. Esta madrugada ha debutado con victoria y con buenos números: 24 puntos y 12 rebotes.

En los años 80 me aficioné al baloncesto viendo los míticos enfrentamientos Lakers-Celtics. Vaya dos equipazos, los Lakers del showtime con Magic Johnson, Byron Scott, James Worthy y Abdul-Jabbar; y los Celtics con Larry Bird, Robert Parish, Kevin Mchale y Danny Ainge.

Luego vinieron los durísimos Pistons de Isaiah Thomas, Joe Dumas y Bill Laimbeer (estos daban hostias a cascoporro) y el reinado de Sir Michael Jordan, escoltado por el fiel Scottie Pippen (del que tenía una camiseta del mercadillo superchunga).

Por entonces, en España también había duelos muy bonitos, con un recuerdo muy especial de los combates bajo el tablero de Fernando Martín y Audie Norris, donde repartían de todo menos caramelos.

Desde aquellos tiempos, que terminaron con el paseo del Dream Team en las Olimpiadas de Barcelona del 92, el baloncesto ha caído bastante.

Ahora ya hay una razón para volver a ver la NBA. Os recuerdo una página donde se pueden ver los partidos por la cara.

http://tirodetres.foros.ws/index.php

Gasol va a compartir equipo con el mejor jugador de los últimos años, el señor Kobe Bryant, y otro buenos jugadores como Fisher, Odom y un joven pivot llamado Andrew Bynum, al que tengo ganas de seguir viendo, tras la jugada que podeis ver en el video gentileza de youtube. El chaval demuestra personalidad. Shaquille O'neal (ex jugador de los Lakers, que salió rebotado con el entrenador y con Kobe) le hace un siete bajo el aro para comerle la moral. El chaval, lejos de amilanarse, le echa huevos, pide el balón y ....

 

REAL DICCIONARIO DE CHOCHAKOS- LAND( REVISED EDITION).

Bienvenidos todos una semana más a nuestro examen pormenorizado del Real Diccionario de Chochakos-Land. Hoy debatiremos con profusion 10 voces de absoluta relevancia para entender el Mundo tal cual es, "demasiado parecido al nuestro" tm.

1.- PADRES FUNDADORES: Progenitores de Chochakos-Land. Sin saberlo proporcionaron al Palomo el humus necesario para que una noche verbenera en Fuente Ovejuna diera a luz al Mundo en su mente, en forma primigenia-Pangea. Los Padres Fundadores son: PANTERA,PAJATRON Y TRIPODE. Son los Altos Señores del lugar mas remoto e inaccesible de Chochakos: LA ISLA DE LOS PADRES  FUNDADORES,Donde Residen los Poderosos.

2.- PANTERA: Big-Penetrator o el-romperdor-de-Profilacticos-guardados-en-cartera-del-Palomo.Cuando porta la Camiseta 00 rojo  de Rubí las feminas comienzas a poner los jugos vaginales a punto de nieve.

3.- TRIPODE: El supremo Doctor, erudito autor de obras de prestigio y renombre de la talla intelectual de " Oye, tu no sabes que estas haciendo el lila que te cagas???". Crador de las 5 FRASES DE PODER. Ahora retirado del Mundo.Su Trono permanece vacío.

4.-PAJATRON: Filosofo y poeta en los Salones de los Dioses-Valhala. Temido entre las Mozas de Buen Heñir por sus frases de contenido Logico-espureo, del estilo de "Tu cuantos me echas???...Como??, Todos esos en una noche???". Creador de la Primera Saga Epica: CHOCHAKOS I, La Sexualidad y su Mundo Adyacente.

5.-LITTLE-FUCKER OF THE FOREST: Oraculo de Chochakos, Señor del Garrote Ciclopeo, Inquilino de la Seta Moteada. A lo largo del Multiverso su presencia fisisca es cambiante, pero constante como maximo compilador de la sabiduria universal. Sabedor de lo ha sido, es y sera. El d elos muchos nombres:" Olorin fui en mi juventud en las Tierras del Oeste, en el Norte era Charles Xavier, Panoramix en el Sur. Al Este nunca voy" .

6.- TXO-TXO Peludo: Fiel compañero y amigo del Little Fucker of the Forest. Unico miembro de su raza extinta, orihundo de Bosque Txo-Txo.

7.- K´GHTHER: Gran Señor del Caos y Devorador del Ultimate Redcoon. Su cancion TRKI-TRKI-TRI, trae el arruyo de Muerte y Locura. Personaje tragico por cuanto que en forma humana es el niño eternamente adolescente JR. CARMONA el lector de Rabindranth Tagore. Solo el amor lo redimira.

8.- JR CARMONA: Niño adolescente dotado de mente preclara( "No te parece amigo mio que hoy el cielo esta un poc mas alto de lo normal") y brazos como balones de baloncesto. Avido lector de filosofia, psicologia y Tomos como "El Estado Policial" .La ingesta del Ultimate Redcoon habra de convertirlo en temido K´Gthr.

9.-ULTIMATE REDCOON: El Ultimo Pimiento. Ingediente mitico como el Cuerno del Unicornio o la Piedra Filosofal. Dice que su ingesta convirtio a JR Carmona en K´Ghter,la Picadora de Carne.

10.-BALITA- SEXTO TRONCHAMOZAS: El eterno debutante, el Tronchamozas que pudo ser y nunca fue. Pequeño Raton, ex-masturbador compulsivo de "Gayolas que explotan como tracas de verbena". Tambien conocido como EL REDUCIDO INFIERNO. Ahora retirado de los Asuntos Mundanos.

 

Y esto es todo amigos!. Os emplazamos para una proxima revision del REAL DICCIONARIO DE CHOCHAKOS-LAND, la semana que viene.

 

YO,PALOMO(EN EL EXILIO).

Pilar Rubio

¡Manos arriba!

Una de las pocas razones para ver la tele es encontrarte a este cañón de presentadora, que participa en el programa "Sé lo que hicisteis...". Esta chica consigue que Patricia Conde resulte fea. Sobre esta última tengo que decir que me da la sensación de que recién levantada pierde mucho.

El programa, desde que pasó a emitirse diariamente, resulta ya un poco cansino. El único aliciente es ver a la morenaza, aunque sus reportajes son un bodrio.

Espero que esta imagen os alegre esta dura semana laboral.

Abrazos heteros

PALABRAS DE PODER

En vista de que nuestro querido amigo, y aún mejor vecino, el buen Dr. P ha iniciado una titánica tarea para de crear un diccionario-chochakiano, para introducir los no iniciados en este rico mundo "desmasiado-parecido-al-nuestro", yo he decidido hacer un estudio lexicográfico de ciertas palabras, las cuales, en chochakos, pueden llegar a tener consecuencias verdareramente apocalípticas.

Las palabras tienen un poder impresionante, aún a pesar de cierto presidente Rodríguez que opina que no, y decir la palabra adecuada en el contexto requerido, con su significado apropiado, puede llegar a ser demoledor.... Pero en Chochakos, las palabras, además, tienen una vida propia, privada ... y vengativa. Así que voy a iniciar una serie de artículos donde pasaré a explicar el significado, consecuencias y secuelas traumáticas que ciertas palabras pueden llegar a causar en chochakos.

Hoy empezaré por una palabra temida, que pocos pueden pronunciar en voz alta, y solo en las condiciones climáticas adecuadas, especialmente cuando brilla el sol y los males ( y pozos) parecen lejanos, me refiero, a la que sin duda es el equivalente de la "mancha negra" de Stevenson en "La isla del Tesoro", y con ello me refiero al estigma del

PAYASETE

Cuando alguien se refiere con esta palabra a otro, en chochakos, su vida queda condenada al ostracismo y la mediocridad, sin posibilidad de jamás de prosperar más allá de la medianía. Si a ello, le unimos publicidad y notoria importancia (verbigracia, Anotar al final ciertos apuntes de dominio público " R______ es un PAYASETE"), el efecto se multiplica por la quincuagésima potencia de 1000 elevado al cubo, causando impotencia, cierta tendencia a leer libros de autoayuda, un tumor y vigorexia. Además el ser marcado, jamás podrá ejercer una profesión de prestigio, y sus compañeros (de trabajo) lo odiarán por causas inexistentes, eso sin contar el verdadero trauma que significa que toda una promoción de estudiantes sepa que el interfecto es un paaysete.... es una situación que solo aquellos de ferrea voluntad pueden superar, como el portador del anillo, o aquellos que han resistido la tentación de los Silmarils.

Que se sepa, esta palabra, ideada por nuestro eficaz Inquisidor-Asesino the LORD of the PIT, solo ha sido utilizada de esta forma una vez, recayendo el honor sonre nuestro querido Dr. P, que con gran diligencia y férrea voluntad, lo sufre en silencio (porque tampoco quiere que se haga público... ooops), demostrando al mundo que es capaz de soportar esa pesada carga como un auténtico hobbit valiente (animo campeón!), esperando un día hallar la cura a todos sus males.

Remedio: Como toda maldición, esta siempre tiene una vía de escape, y que se sepa, la única forma de borrar el estigma del PAYASETE es iniciar un largo peregrinaje-búsqueda del sabio BUEY DE DOS RABOS, y pedirle consejo. Hasta la fecha, nadie jamás a conseguido localizarle, con lo cual parece ser que no hay escapatoria posible a esta marca.

Así que, amigos mios, recordad esto, tened cuidado a quien llamáis payasete, porque podeis marcar el resto de su existencia. solo un detalle, cada vez que se hace uso de esta maldición por todo aquel que no sea un fundador, existe una posibiliadad de atraer al Lord, que exigirá un sacrificio. Sexo indiscriminado en el caso de ellas, y una paliza para ellos.

Advertidos quedais.

"FOR OUR BEST KNOWLEDGE"

He dicho

T.K.

REAL DICCIONARIO DE CHOCHAKOS-LAND(Revised Edition)

Ante las insitentes peticiones recibidas, damos comienzo a una nueva seccion: EL REAL DICCIONARIO DE CHOCHAKOS-LAND, con la finalidad de hacer mas entendible el rico universo que entre todos creamos y hacer ver a los profanos en la materia que CHOCHAKOS-LAND no es un caos-entropico, sino que es una telarañana mental con numerosas ramificaciones complejas, pero con un principio ordenador y ultimo que da cohesion al mundo conocido.Nosotros lo llamamos EL FALO IMPERATOR.

Desde aqui animamos a todo el que lo desee enriquezca con su sabiduria personal  nuestro GLOSARIO, y asi,junto pero no revueltos,crear nuestro CHOCHAKI-PEDIA particular.

Empezamos con algunos Voces basicas:

1.-TRONCHAMOZAS tm: Paladines del Mundo y Heraldos del Falo. Grandes Guerreros con poderes antagonicos pero complementarios. Los Tronchamozas Reunidos provocan la segregacion intermitente en las feminas y embarazos psicologicos.Tambien conocidos como los Reyes del Manbo o los Cacaros.

2.- PALOMO: El Capitan de los Tronchamozas, Doctor Magnifico y Supremo interprete del I-Ching y Maximo conocedor de la saga Hellraiser, solo el es capaz de reproducir pasajes enteros de la serie de culto TWIN PEAKS. Ahora en el Exilio.

3.-TRUCHO: El Lugarteniente de los Tronchamozas, afanoso nadador, el de la Dorsal Poderosa y portador de la Corona Aurea.Guardian del Centeno y Señor del Capricho.

4.- GOLONDRINO: El cabo-Battlemaster. Testaferro de los Tronchamozas y Portador de la Bandera. Maximo Rastrador de Vulbitas y Señor de la Torre Himalaya de Aguilar. Ahora en la Reserva.

5.- LORD OF THE PIT: Comisario politico y Maximo Censor.Baron del Blog y Marques del Vitara. Su nombre es nombrado entre susurros y provoca abortos en las hembras virginales. Ahora fuera del Pozo.

6.-TRONCHAMOZAS FUNDADORES:Palomo,Trucho,Golondrino,Pit.

7.-FALO IMPERATOR: Dios del Mundo, Principio Ultimo del Universo, es un reflejo del subconsciente colectivo de los Tronchamozas.Adopta la forma de un Falo Rampante alado en campo de azur.

8.-TRANKILA ISLA: Cuartel General de los Tronchamozas y hogar del Palomo.

9.-TRONCHAMOZAS REUNIOOOS!!!: Grito de Guerra. Al unisono los Trmzas se transforman en estado de Super-Tmzas. Es entonces cuando los enemigos adoptan posicion fetal y se disponen a recibir manteca.

10.-I CHING: Oraculo y Libro Sapiencial arcano. Su uso por emdio de los Tallos de Milenrama o caparazon de tortuga proporciona informacion al Palomo para descifrar las claves del cosmos.

 

 Y eso es todo por hoy, la proxima semana volveremos con 10 voces más. Un saludo.

 

YO, PALOMO, EN EL EXILIO.

Usos del blog

Queridos amigos:

El blog no es sólo una herramienta para dar rienda suelta a nuestras disparatadas ocurrencias y poner de manifiesto nuestra falta de educación y vergüenza. También sirve para comunicaciones de toda índole.

Aquí aprovecho para poner un link solicitado por una chica de Venus, cálido planeta donde no existe el invierno y los vendedores de mantas no levantan cabeza.

http://www.mec.es/mecd/atencion/educacion/hojas/A_Profesorado/indicea.htm

Los demás no entreis en el link porque no hay tias desnudas ni nada gracioso.

Besitos para ellas y un abrazo (hetero) para ellos.

Abrazos heteros

Uno al bote...

Buenos días compatritotas!

 Ya habréis leído que vuestro colega francés, broker de Société Génerale, está en libertad, a lo que ha respondido: "si no me dais garantías me tiro al tren"....

 Hay bastantes cosas que no cuadran en todo este asunto. Por lo visto el sujeto estaba en un Balneario cuando algún responsable de la Cosa Nostra le llamó y le dijo algo así como..."si tu contradiceri fanucci, rodare la tua cappita!!" por lo que fue echando leches a la sede madre de estos jarecrismas como quien decide autoimponerse un castigo esperanzado en librarse de mayor fustigación.

 Pero no. Parece que todo su suplicio acaba de empezar. Acaso Sr. Palomo, o Lord, o cualquiera que se precie a desviar 4,9 KM€ está esperando a ver si se les olvida. Me resultaría más lógico que lo hubieran encontrado en el registro civil del congo cambiandose el nombre a algo así como "melivrééé" rodeado de 70 vírgenes.

 Pues nada compatriotas, continuaré mi peregrinación a vuestro foro desde mi anonimato. Buenos días!!!!!

GRANDES SERIES: CHEERS

Póngame una copa y yo
le cuento mi vida entera

Hay cinco maneras básicas de ubicar una comedia: en un sofá con amigos (Friends, Seinfeld, How I Met Your Mother), dentro de una familia disfuncional (The Nanny, Diff'rent Strokes, 3rd Rock from the Sun), en el edificio donde se desarrolla una profesión u oficio (News Radio, Taxi, MASH), alrededor de un protagonista (My name is Earl, Everybody Loves Raymond, Everybody Hates Chris) o haciendo pasar a los personajes por detrás la barra de un bar. La sit-com que mejor ha exprimido la cuarta posibilidad es Cheers, serie de culto de la que nos ocupamos hoy.

El nombre de la comedia es también el de un bar ubicado en Boston, Massachusets, donde concurrieron, desde 1982 y hasta 1993, un grupo de parroquianos que nos contaron su vida y sus desgracias. Hoy sería imposible (o por lo menos carísimo) reunir a esta decena de actores y actrices que, sin embargo, eran unos perfectos desconocidos al comienzo de la serie y que fueron catapultados al estrellato televisivo gracias a esta comedia. Los nombres más recordados y que sigue hoy en glamoroso activo: Ted Danson (Becker, Damages), Kirstie Alley (Veronica's Closet), Woody Harrelson (The People vs. Larry Flynt) o Kelsey Grammer (Frasier).

Cheers fue una obra coral en donde cada personaje tenía una importancia idéntica a cualquiera de los demás. Había un actor, un político, un psiquiatra, un contable, un entrenador de béisbol, un cartero, etcétera, pero dentro del ambiente del bar sólo eran clientes, camareros y el dueño del local.

La serie está basada en pequeñeces de la vida cotidiana, en mínimas alegrías e infelicidades, y pinta con brocha muy fina a una sociedad atiborrada de solitarios universales, de amores desencontrados y amistades furtivas pero también eternas.

Fue emitida por la cadena NBC desde septiembre de 1982, y concluyó, tras 273 episodios, a mediados de 1993, tras once temporadas exitosas (a pesar de que la primera fue cancelada por falta de audiencia, un error que la cadena subsanó enseguida). Cheers obtuvo nada menos que 26 premios Emmy (fue nominada casi ciento veinte veces) y una vez acabada, el personaje del psiquiatra Frasier Crane se convirtió en un exitoso spin-off.

 

YO,PALOMO(PLAGIANDO DESCARADAMENTE) EN EL EXILIO.

NOTICIAS DEL "SONIDO-REFLEJADO-DEL-ESPIRITU-SUBTERRANEO*"

ES decir, nenes, inauguro oficialmente la sección de ECHO-GNOMIA...

Y para empezar, que mejor noticia en la que un tipo de nuestra quinta, ha conseguido, "más o menos" lograr a lo que aspiramos todos

http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/fraude/societe_generale/kw/noticia_1276322274.html

 

Recojemos a continuación, las diversas opiniones de los diferentes Tronchamozas (tm), a los cuales preguntamos acerca de este suceso:

Empecemos por el Golondrino-Cabo-Patriota:

En un austero despacho, rodeado por los más ingeniosos inventos crados por el hombre para inducir al plazar sado, el GOLONDRINO lee sorprendido la noticio

Golondrino: "-¡Mosquis! Si yo ganara 4.900 millones de €, no tendría que currar los viernes y sábados. Y podría pagar la Hipoteca. Y tendría pasta para chocolate y cerveza. Cervezaaaaaaaa.glglglglglglgllgglggl...."

En una profunda y protegida fortaleza-búnker,asediado por incontables hordas de compañeros furiosos y celosos de su sabiduría, el PALOMO, medita...

Palomo:"-Hmmmmmmm... Maestro Kung-Tsé, dame fuerzas. No he dormido bien, la duda me oprime (en concreto, el huevo iz¡quierdo, aunque eso también pudo ser la maciza de la entrada...)y no hay una buena moza cerca mía a la que violar. En fin, vista esta noticia, está claro que debo actuar, y hacer lo propio en la Agencia Tributria Catalana. Temblad, Hijos de Mala Pécora, os voy a arruinar ¡Pero a mi no pillaréis como al Gabacho, porque el I-CHING me guíaaaaaa!!.... ¡¡I CHING, I CHING, I Ching, I Ching, I Ching....!!"

En la cima de un alto rascacielos, más allá de las altas nubes, yaciendo en una inmensa piscina, the TRUCHO-KING observa el mundo con sus angulosas gafas, mientras una onerosa idea asalta su mente...

Trucho:"- Maldito Gabacho, se me ha adelantado... Pero pensándolo bien, ese tipo va a necesitar un buen asesor que le lleve la gestión de sus cuentas, se asegure de que la pasta está a buen recaudo, y un butrón para escapar de la Trena. Y yo se lo puedo proporcionar. Por un precio ¡¡¡¡MUAHAHAHAHAHAHHAHAHA....!!!!

Y Finalmente, mientras el Trucho saliva pensando en la pasta que puede sacar, en un Oscuro Lugar, donde la luz no se atreve a asomarse, donde solo existe el pecado y la lujuria, acompañado de un coro de gemidos de placer, se atisba una figura,terrible y poderosa, el Lord of the Pit, sonríe...

Lord:"- Torpe aprendiz..."

 

En fin chavales, espero sugerencias.

Un saludo.

He dicho.

T.K.

Natalie Imbruglia

Señores, esta es la madre de mis hijos.

Esta actriz australiana decidió dar el salto al mundo de la canción en 1997, pegando un pelotazo pop con su canción "Torn" (albún Left on the middle), escuchada hasta la saciedad en La Comuna. Sin duda este tema es ya un clásico.

Su segundo trabajo, White Lilies Island (2001), obtuvo bastante menos éxito. Se recuperó con su tercer disco, Counting Down The Days (2005), con otro pelotazo (la canción Shiver). Ahora creo que ha sacado un recopilatorio jediondo. Y es que no acabo de entender la moda de sacar un recopilatorio cada dos por tres (putas discográficas).

Lo mío con esta chica fue amor a primera vista. Cualquier fin de semana de éstos me voy a Australia a buscarla.

Abrazos heteros

Help find Trucho King

Por favor, ayúdanos a encontrar a Trucho King, guardián del centeno. Fue visto por última vez en Los Patos, enrollándose con la alcaldesa.

Hay quien asegura que está en prisión preventiva por el caso Malaya, ya que tirando del hilo llegaron hasta Alhaurín. Se rumorea que es el más popular del talego (los más aniñados le agarran del bolsillo), haciendo la declaración de la renta a todos los funcionarios de prisiones, a los que desgrava hasta las hostias que reparten.

Hay quien afirma que ha cruzado el Atlántico ya siete veces, sólo para demostrar que David Meca es una puta maricona.

Hay quien afirma haberlo visto en Irak, enrolado en Blackwater junto a Joselito, el pequeño ruiseñor, sembrando el caos entre la población al grito de "soy el God of War, y doce cascabeles tiene mi caballo".

Hay quien lo ha visto en Marruecos con una niña rubita que se encontró en Portugal.

Si tienen alguna información contáctenos en la siguiente dirección

truchodesaparecidoencombate@tusamigosnoteolvidan_mari.com

Abrazos heteros

¡¡¡¡ Todo por la pasta!!!!

Se recomienda leer con esta música de fondo:  http://www.youtube.com/watch?v=4hkjkTe5kZE

 

Señores, el otro día acudí a una conferencia sobre diversos temas jurídicos con la intención de aprender algo. ¡Y vaya si aprendí!

La conferencia versó sobre diferentes asuntos jurídicos. Y fue curioso,... la intervención más aplaudida en el debate postconferencia fue la que velaba por el aumento de los "irrisorios pero suficientes" Honorarios Profesionales de los Abogados en Turno de Oficio.

Realmente.... ¡¡¡¡¡fue la única aplaudida!!!! Incluso el compañero que pronunció esas "divinas palabras" se ganó el aplauso, la sonrisa fácil, cómplice e incluso erótica de alguna que otra compañera que casi llega al éxtasis de placer al imaginarse un puñado de euros más en su cuenta!!...¡¡Que alegría, por fin encontré las palabras mágicas!! Las utilizaré como el comodín de la "mamada" (bueno es broma, pero si de verdad funciona más de un tronchamozas las utilizaría). Es más juraría que esas palabras pusieron al borde de la homosexualidad a algún que otro compañero (como une el dinero, aunque sea por detrás)...

Desde luego el dinero es lo único que une a este gremio, aunque sea en más de un sentido. ¿Abogados o putas legales? Todo por la guita.

Aunque se expusieron variados temas, por supuesto el tema "pasta" fue el único discutido en toda la hora de debate, porque claro, ese tema merecía una dedicación "más especial". Además, el susodicho conferenciante al ver que causaba sensación entre las féminas echaba más carne en el asador. La verdad es que fue efecto "consolador" para las chicas presentes... que manera de retorcerse, aplaudir... si hubiera sido una comida de Letrados, se hubiera ganado "el derecho" a todo con más de una.... No hubiera tenido servilletas para apuntar tanto número........¡¡¡Desde luego les encontró el punto G!!!

No escuché en ese tiempo ni un minuto en el que se velara por la mejora de los derechos del asistido.

Se llegó a mencionar que "se pierde" mucho tiempo para tan poco dinero.

Algún abogado incluso consideró la intervención del Letrado que expuso el tema como unas "bellas palabras". Las más bellas!!!!: Dinero, dinero y dinero.

 

En fin un saludo

PALOMO ESTRESADO: Iching Iching

- "S.O.S., S.O.S(Save our souls)!!!"- Grito el Palomo atribulado.

La semana laboral llegaba a su fin, pero la presion habria de llegar a su cenit el jueves tarde, momento en el cual el Capitan de los Tronchamozas tendria enfrentarse cara a cara con EL PREPARADOR, the High Authority, un señor de cargo mas abultado que su edad  y cuya expresion preferidad es " VIVA LA ENSAIMADA Y LA SOBRASADA", pero en catalan- catalan. Comentar en el blog que me conto que en fin de año fue a fiesta en madrid con la novia, a una bodega, coronada con un super escudo del Real Madrid.A lo que el Palomo respondio:"El paraiso!". No en vano, the High Autorithy es socio del barça desde los 3 años.

El motivo de la presion del buen Doctor, es que aunke no trabaja quizas con la intensidad del Comisario Politico, y el afan por "LA PASTA" del Trucho, el hecho de estudiar por las tardes a veces se le hace cuesta arriba y no es por na, pero es que esta semana se ha subido el numero de temas de 2 a 3 y hasta ayer no cante dos de ellos en condiciones en la intimidad de mi dormitorio-zulo-Sala de Musica(Piano,Violin,Flauta y Arrastre de muebles).

Por otro lado, la materia en si no es precisamente bonita esta semana, y es que las Infracciones de Contrabando, La revision economico admva y el procedimiento economico admvo no son un "bocatto di cardinale."

Mañana se informara de todo cuando llegue el dia de relax y del kebab nocturno. En dias asi, el buen doctor añora su edicion de lujo del bendito I ching que se kedo en la Trankila Isla. Y es que hay veces que "El Camino de Chuang Tzu" no es suficiente.

                        -" I-Ching, I Chingg!"